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    搞笑短消息400條

    時間:2018-06-25 19:49:25  分類:搞笑短信  閱讀:

    1.“你有多愛我?” “一毛錢之多。” “只有這么一點么?” “一毛錢不就是‘十分’嗎?”

    2.一等男人家外有家,二等男人家外有花,三等男人家外找花,四等男人下班回家,五等男人老婆不回家,六等男人找不著家,七等男人跳樓自殺。

    3.一等男人花女人錢,二等男人花贏的錢,三等男人花偷的錢,四等男人花工資錢,五等男人花老婆錢。

    4.天涯何處無芳草,要找別在單位找。本來數量就不多,何況質量也不好!

    5.笨笨男人+笨笨女人=結婚;笨笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。

    6.太太出門要跟從,太太命令要服從,太太錯了要盲從;太太化妝要等得,太太生日要記得,太太花錢要舍得,太太打罵要忍得。

    7.初見傾心,再見癡心。終日費心,欲得芳心。煞費苦心,想得催心。難道你心,不懂我心!

    8.注意:你已持續發送多次黃色內容短信息,本局正式向你提出警告!如有再次發現,將予即時停機處理并登報銷號,敬請自律!

    9.第一年:他說,她聽。第二年:她說,他聽。第三年:他倆說,鄰居們聽。

    10.夫:“你真可惡!不和我商量一句,就把頭發剪了,什么話?”妻:“你也不和我商量一句,就把頭頂禿了,什么話?”

    11.別罵自己的孩子是“小兔崽子”,因為從遺傳學的角度來講,這對家長是不利的。

    12.恭喜你!你獲得本公司頭獎20萬元。請帶上防彈衣面罩到平價收銀臺憑密碼領取獎金。密碼是“把錢拿出來“!

    13.愛情與玉米粥相比,哪個好?好像該是愛情好,其實不然:畢竟沒有東西比愛情好,而一碗玉米粥總比沒有東西好,所以,玉米粥比愛情好!

    14.初戀:心里眼中只有她。熱戀:媽媽叫我向東,愛人叫我向西;向西。失戀:愛人結婚了,新郎不是我。

    15.護士:你要寫給誰阿?病人:寫給我自己啊!護士:那你都寫些什么阿?病人:你神精病阿!!我還沒收到怎么知道?

    16.接衛生部緊急通知:最近因口蹄疫廣泛流行,請您務必注意四肢清潔,以免受到感染!

    17.工資全部上交,包括計劃外的;剩飯全部承包,包括餿了的;家務活全干,包括岳母家的;思想天天匯報,包括一閃念的.

    18.我愛的人名花有主,愛我的人慘不忍睹,不是在放蕩中變壞,就是在沉默中變態。——獻給情人節!

    19.老鷹追殺兔子,卻因為兔子一句話而掉下摔死了.知道兔子說什么嗎?它大叫:你沒戴胸罩!老鷹一聽慌忙捂胸,結果...

    20.人生四大理想:1、給長城貼上瓷磚。2、給赤道鑲上金邊。3、給太平洋安上欄桿。4、給珠穆朗瑪峰裝上電梯

    21.人生四小理想:1、給蒼蠅戴上手套。2、給蚊子戴上口罩。3、給老鼠戴上鐐銬。4、教育得蟑螂戴上安全套。

    22.豬的四大理想:四周欄桿都爛掉,天上紛紛下飼料,世上屠夫都死掉,全國人民信回教。

    23.男人的四大理想:天上紛紛掉鈔票,天下美男都死掉,美女腦子都壞掉,哭著喊著讓我泡.

    24.女人的四大理想:男人頭殼都壞掉,每天給我送鈔票。還要排隊任我挑,自己一直不會老!

    25.中國的四大理想:國家年底入世貿,美國不再唱反調。日本一天被炸掉,臺灣重回我懷抱!

    26.我的四大理想:鈔票多得不想要,不同美女任我抱,世界各地到處跑,不用干活光睡覺!

    27. 四項基本原則:抽煙基本靠送,喝酒基本靠供,工資基本不動,老婆基本不用。

    28.四大紅:廟上的門,殺豬的盆,大姑娘的褲檔,火燒云。

    29.天下四大綠:青草地,西瓜皮,王八蓋子,郵電局。

    30.“四草”法則:兔子不吃窩邊草,好馬不吃回頭草,老牛時興吃嫩草,天涯何處無芳草!

    31.男人四怕:怕小姐有病,怕情人懷孕,怕群眾寫信,怕老婆自盡。

    32. 現代四大傻:下班就回家,掙錢老婆花。給小姐留號碼,去酒店點龍蝦。

    33. 人生四大悲:老婆被泡,情人被翹,贓款被盜,偉哥失效。

    34.四大窩囊:股票被套;臟款被盜;找三陪小姐被舉報;吃偉哥無效。

    35.人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他鄉遇故知,碰債主;洞房花燭夜,在隔壁;金榜提名時,是做夢。

    36.人生四大尷尬:久旱逢甘霖,不止;他鄉遇故知,債主;洞房花燭夜,不舉;金榜提名時,別人。

    37. 人生四大迷糊:炒股票炒成股東,炒房地產炒成房東,泡妞泡成老公,練功練成**功。

    38.現今四大土:手機戴套,傳呼戴拷,男人穿背心,女人戴胸罩。

    39.新四講:上午講正氣,中午講義氣,下午講手氣,晚上講力氣。

    40.當今四子:老子賦閑而不閑,妻子無權勝有權,條子無腿走千里,公子無本撈大錢。

    41.新五大親密關系:同過學,下過鄉,一起扛過槍,集體分過贓,共同嫖過娼。

    42.愛一個人好難!愛兩個人好玩!愛三個人好煩!愛四個人扯蛋!愛五個人翻船!愛六個人徹底玩完!

    43.一見鐘情愛上你,二話不說抱住你,三天兩頭來找你,四下無人親親你,五天之內娶到你,六十年內不分離!

    44.老婆無味,情人太累,小姐太貴,沒事開個同事會,拆散一對是一對

    45.握著老婆的手,好象左手握右手;握著小姐的手,好象回到十八九;握著女同學的手,后悔當初沒下手。

    46.握著情人手,溫柔隨我走;握著小秘手,美味如烈酒;握著野雞手,刺激又顫抖;握著老婆手,左手握右手

    47.不準隨地吐痰,違者發款。

    48.如果你認為男人是第一性,女人是第二性,那你就錯了,不信?晚上睡覺時試試把被子往你那邊扯一扯。

    49.打破老婆終身制,實行小姨股份制。引入小姐競爭制,推廣情人合同制。

    50.我從來不吃鴨舌頭,從鴨嘴里取出來的東西,多臟啊,我要吃炒雞蛋。

    51.一未婚女子嘆:為什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子們培養好丈夫都是自產自銷,沒有男人能自學成材。

    52.男女的區別;女人胖是豐滿,瘦是苗條,高是修長,矮是秀氣。男人胖是肥豬,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

    53.結了婚的女人是咸魚,離了婚的女人是魷魚,未婚的女人是鮮魚,獨身的女人是甲魚。

    54.老兄,我知道你是一個超級大網蟲,以至于當你看見美眉胸前衣服的字下面有下劃線時,就伸出右手點了一下。

    55.忽然間,與你偶遇,慌亂的我不知所措,你那含情脈脈的雙眼使我無法回避,我明白你的心,我拼命跑開你卻緊緊追隨,我哭喊著:“誰家的狗沒人管!”。

    56.某校男女廁所相鄰,一女生如廁未帶紙,忽風隔壁傳來一紙,女生大驚:“是誰?”男生低沉有力答:“雷鋒”。

    57.母鼠甲拿著一張蝙蝠的照片:“這是我的男朋友。”母鼠乙:“太丑了!”母鼠甲:“可它是飛行員呢?”

    58.老鼠一直都沒有找到老婆,有一天終于有一只蝙蝠答應嫁給它它很高興,別人笑它沒眼光,老鼠說:你懂個

     作者:來聽八卦咯  回復日期:2005-11-8 21:02:00 

    66.一領導坐車會情人,嫌司機開得慢。問司機:咱的車幾個檔? 司機老實的回答:五個檔。“你把它們都掛上,讓車快點跑!”

    67.孩子好可愛,是你的?抱嬰兒男子答不是。“你外甥或弟弟?”“都不是,老實說吧,我是口服避孕藥推銷員,孩子是顧客服用失效的退貨。”

    68.何醫生向護士包小姐求婚,被一口拒絕。何醫生吃驚地問她是什么原因。包小姐說:我嫁給你,懷個孩子,別人豈不罵我荷包蛋了!

    69.妻很久沒收到在外丈夫的錢。打電報:速寄錢房東逼。丈夫回:過幾天定寄,給你一千個吻。隔天妻回:那一千個吻我給了房東,他說房租不用交了。

    70.一人將2000元遞給店員:買輛桑塔納。女店員很疑惑,那人道:你們門口不是寫著桑塔納2000嗎?女店員:你去對面吧,那里奔馳600!

    71.妻丑陋愚笨,夫常嘆:別人鰥居我不鰥居。妻不懂。父:你答別人孤孀我不孤孀。夫又嘆,妻忘了那句話,答:別人生瘡我不生瘡。夫苦笑:你再生瘡雪上加霜。

    72.一小孩老是哭著跟在孕婦后面,孕婦終于不耐煩了,轉過身問:孩子,你怎么啦?“大嬸, ”孩子抽泣著:我氣球不見了。是不是你把它藏肚子里了?

    73.刑警隊,案未破,先喝醉。治安隊,趕走嫖客自己睡。交警隊,站在路邊等收費。防暴隊,本身就是黑社會。警衛隊,跟著長官吃宴會。

    74.單身是領悟,戀愛是失誤,分手是覺悟,結婚是錯誤,離婚是醒悟,再婚是執迷不悟,沒有情人是廢物,情人多了是動物。

    75.雞生的叫雞蛋,鴨生的叫鴨蛋。會爆炸的叫炸彈,讀完這個信息的叫混蛋,如果還在笑的是蠢蛋。生氣的更是個大笨蛋,檫掉這條信息你就完蛋!氣死你這個王八蛋!

    76.一天有只老虎追一只螃蟹,追著追著螃蟹不見了,老虎回頭發現樹上有一只蜘蛛,老虎笑著說別以為你上了網我就不認識你

    77.您簡直想象不到,我妻子愛嘮叨到了什么程度!她一天到晚嘴就沒有閑的時候。去年她去海濱療養了半個月,回來后連她的牙都曬黑了。

    78.我曾經什么都有:地位、金錢、美女……但是被老婆發現了……

    79.葬禮完畢,女友安慰新寡婦:“不要往壞的一面想,應該想想好的一面。”新寡婦想了一會說:“是啊,這是20年來我第一次知道他晚上在哪睡。”

    80.上聯:愛已欠費,情已停機,緣分不在服務區!下聯:思也痛苦,想也痛苦,何日繳費再開機?橫批:改打座機。

    81.到了北京,知道自己官小;到了東北,知道自己膽小;到了上海,知道自己穿得不好; 到了深圳,知道自己錢少; 到了海南,知道自己身體不好;到了四川,知道自己結婚太早;到了山東,知道自己酒量太小。

    82.某學生回家對其父說:老師夸贊我的作文通順。父親問:為什么?子答:前次老師說我的作文“狗屁不通”,這次老師說我的作文“放狗屁”。

    83.神看見你口渴,他創造了水。神看見你餓,他創造了米。神看見你沒有一個可愛的朋友,所以他創造了我。然而神看見這世界上沒有**,順便也創造了你!

    84.豬是一種很有用的動物,豬肉可以食用,豬鬃可以做刷子,豬皮可以做皮制品,名字還可以用來罵人。

    85.被人拋棄?受人欺凌?無家可歸?:-(別傷心,即使全世界都嫌棄你、不理你,至少還有我們——成都市國營養豬場!溫馨的家園!

    86.男人在外頭養女人叫做“金屋藏嬌”。女人在外頭養男人叫做“臥虎藏龍”。

    87.助禾日當午,貪官也辛苦,白銀兩萬五,關門把錢數,白天怕督促,晚上驚搜捕,夜半敲門聲,汗流把頭捂,來者是何人,心中沒有譜~

    88.初戀情人是全新版,舊情復燃是翻新版,婚前同居是試行版,新婚之夜是正式版,金屋藏嬌是珍藏版,愛上寡婦是修訂版,本信息是獨家出版。

    89.我是真地愛你,我怎么會騙你呢?我愛過的人又不是一個,她們都沒有說過我騙她們。

    90.據FBI情報:由于您所穿內褲與本.拉侗雷同,您已被美國導彈跟蹤,請速脫掉內褲,向南跑二十里,以擺脫跟蹤!切記以后不要穿名牌!還笑:)趕緊脫!

    91.尊敬的用戶:因您的手機外形難看,嚴重影響市容,本中心將在十分鐘發射強信息摧毀該手機,望見諒。

    92.帶MM去健身房看看,給她演示一下各種器械。其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。MM突然冒出一句話,你每天晚上都到這來拉皮條嗎?我當場暈倒。

    93.天生我才必有用,唯獨是情弄不懂,請教烏鴉也沒用,只好歸去睡家中;夢見王帝有提示,明晨八點起床后,吃完蛋糕就會懂。(試讀每句第三字會有驚喜。)

    94.大嫂在公共汽車上看到一位男人掉了包煙在板上,對那男人說:同志你煙掉了.那男人回頭瞪著大嫂說:你才閹掉了。

    95.失落時我想你,寂寞時我要你,擁有你是我無盡幸福,巧遇你令我莫名興奮,你是我畢生最愛!但我窮困潦倒時你走了!回來吧親愛的人……民幣。

    96.女人——訂婚前,像燕子,愛怎么飛就怎么飛。訂婚后,像鴿子,能飛,卻不敢飛遠。結婚后,像鴨子,想飛,但已力不從心。男人——訂婚前,像孫子,百依百順。訂婚后,像兒子,學會頂嘴。結婚后,像老子,發號施令。

    97.我在天空寫下你的名字,卻被風兒帶走了;我在沙灘寫下你的名字,卻被浪花帶走了;于是我在大街的每個角落寫下你的名字。。。。我拷,我被城管帶走了。

    98.遠看綠軍裝,近看沒領章。戴著方眼鏡,腰間沒別槍。皮帶勒乳房,肚皮向外張。定睛仔細看,我拷,是老江。

    99.你血壓高,血脂高,職位不高。大會不發言,小會不發言,前列腺發炎。政績不突出,業績不突出,腰間盤突出。

    100. 牽著情人的手等于回到了十八九;牽著女同學的手后悔當年沒下手;牽著小姨的手發現以前牽錯了手。

    100.未成年做成年的事,訂婚時做分手的事,剛戀愛做結婚的事,結婚時做再婚的事。

    101.天大地大不如老婆大;爹親娘親不如小姐親;千好萬好不如二奶好!

    102.“周星星由于作弊被開除了。”“怎么回事啊?”“在生理衛生考試中,他數自己的肋骨,結果被發現了。

    103.昨晚我作了個夢,夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說:本是同根生,相煎何太急!

    104. 8歲的女人你講故事哄她睡,18歲的女人你講故事哄她跟你睡,28的女人不用哄自己跟你睡,38的女人講故事哄你跟她睡,48的女人你講故事哄她不跟你睡。

    105.護士看到一位病人在病房喝酒,就走到過去小聲說:“小心肝!”病人微笑著說:“小寶貝。”

    106. 天若有情天亦老,人若有情死得早。

    107.后面看想犯罪,側面看想后退,前面看想自衛。

    108.家里有個做飯的,辦公室有個好看的,身邊有個發賤的,遠方有個思念的。

    109.山外青山樓外樓,你不愛我我不愁。世上美女到處有,她會比你更溫柔!

    110. 和上司說美話;和下屬說丑話;和老婆說謊話;和情人說瞎話;和熟人說笑話;和生人說鬼話。

    111.考試如此多焦,引無數考生盡通宵。惜秦皇漢武,膽子太小,唐宗宋祖,不得不抄。一代天驕,成吉思汗,最后只把

     作者:來聽八卦咯  回復日期:2005-11-8 21:04:00 

    120.那夜我抱著你,在你耳邊叫你戴上,你說不,不戴感覺才夠爽!我說這樣危險!你在心里算了算后說:現在是安全期間,不用戴,晚上沒有交警來堵摩托車。

    121.夜里我不顧一切尋找你,我光著身子等著你,我在床上不能沒有你,可以令我舒服只有你,你到底在哪里…………睡衣。

    122.如果再次讓我遇見你,我一定會把你拉到臥室,回手鎖上門,瘋狂地把你推倒床上,用被子蒙住頭,張開我的手臂,摞起袖子告訴你:你看我的手表是夜光的!

    123.我一直都在暗戀你!暗戀你的唇,你的臉你的耳朵,但是我沒有錢,所以不敢向你表白,今天我終于有了錢,我要大聲地說,老板,那豬頭切半個給我!

    124. 許多夜晚,你輕柔的依偎在我的身上,用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方吸允我珍貴的體液,才肯松開口離.唉!這該死的蚊子...

    125.都是鄧小平是人民的兒子,江澤民要求進步說我也是人民的兒子,簡稱民兒,胡錦濤簡稱濤兒,李嵐清簡稱清兒,朱容基大怒,我總不能叫人民的基兒嘛

    126.近日找你不在,聽說你被拐賣,真的把我嚇壞,雖你從小癡呆,卻對社會無害,蒼天如此無眼,誰人如此大膽,竟敢拿你去賣,不過話說回來,賣得出去才怪。

    127.對的時間遇到對的人,是一生幸福,對的時間遇到錯的人,是一場傷心,錯的時間遇到對的人,是一聲嘆息,錯的時間遇到錯的人,是一段荒唐。

    128.當你收到此信息時,你已經欠我一個擁抱,刪除該信息,你欠我一個吻;回復該信息,你欠我你的全部;不回信息,你就是我的了。

    129.牽著你的手,就象牽著一只狗;摸著你的頭,就象摸著一只猴;摟著你的腰,就象抱著一只貓。

    130.你是書本我是包,你是耗子我是貓,你是木頭我是膠,你是豬肉我是刀,我們關系這么好,今晚飯錢你來掏!

    131.遠看廁所冒青煙,進看廁所多壯觀,飛流直下三潑屎,一看兜里沒有紙.

    132.你是恐龍,與眾不同;我是青蛙,送你鮮花。恐龍青蛙,網上成家,生個卑鄙,就是你旁邊那個他(她)。

    133.你長得很有創意,活著是你的勇氣,丑并非是你的本意;只是上帝發了點脾氣,你要勇敢地活下去。

    134.快押!快押!押大賠大,押小賠小,押姑娘賠大嫂!

    135.上班有戀人,下班有情人,外出有佳人,抱的是美人,想的是伊人,小姨說你是壞人,嫂子說你是賤人,保姆說你是能人 ,媽咪說你是貴人。

    136.你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活過來,你的眼睛不停地眨來眨去,于是我便死去活來

    137.如果想知道什么是希望,就請你買一張彩票,如果想知道什么是絕望,就請你買一堆彩票.

    138.長得丑不是你的錯,出來嚇人就是你不對!

    139.握著上司的手,點頭哈腰不松手;握著紀檢的手,混身上下都發抖;握著財務的手,拉起就往餐廳走.

    140.老婆出門有交代 少喝酒 多吃菜 挾不著 站起來 有人敬 耍耍賴 吃不了 兜回來

    141.你再惹我,我就會在經濟上封鎖你,政治上孤立你,精神上折磨你,肉體上摧殘你,生活中遺棄你。

    142.皮鞋不亮找不上對象,沒有發型就沒有愛情

    143.在我窮困潦倒時,有一位女生,她愿意與我共赴黃泉。她眼眶泛紅地說:“再不還我錢,我就與你同歸于盡。”

    144.在我英雄年少時,有一位女生,她愿意為我失去生命,她意志堅定地說:“你再纏著我,我就去死。”

    145.天為什么這么黑呀?因為牛牛在天上飛呀!牛牛為什么會在天上飛呀?因為...那是因為你在地上吹呀!!!

    146.娶老婆應是娶小紹,交朋友應是令狐沖,做男兒最好做喬峰,出來混還得韋小寶。...

    147.猜迷;小奶牛坐火箭,答;牛逼轟轟還帶閃電

    148.將這封短信轉發3次,你會走財運;轉發6次,你會走官運;轉發10次,你會走桃花運;轉發20次,你將花掉2元錢!

    149.你好這里是聲訊系統,你的好朋友為你點了一首歌:特別的愛給特別的你,不過現在系統繁忙,麻煩你自己哼哼吧。還在笑,還不快哼哼!

    150.地主斗得好說明有頭腦,地主斗得精說明思路清,地主斗得細說明懂經濟,地主斗得大說明不怕炸,贏了不吱聲說明城府深,輸了不投降,競爭意識強

    151.一人老是在辦公室放響屁,同事說你能不能不出聲?然后便見他坐在那里搖來晃去抖個不停。問他干什么?他回答:我調成振動了。

    152.某人騎車上街,過一路口,撒把前行。 交警看見,驚呼:“手掌好!”某人高興地揮手作答:“同志們辛苦了!”

    153.搶匪:快把保險箱密碼說出來!女職員:殺了我也不說!就算糟蹋我我也不說!搶匪上下打量她后:你想得美!

    154.和朋友到泰山頂看日出,一個朋友指著天空說:“我看見了!”“我也看見了!”這時遠處有人提著褲子出來罵道:“看見就看見唄!你們嚷什么啊!”

    155.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去,努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹,要不告訴它,它不是咱親生的!

    156.一位老太太不識字,但喜歡聽收音機,氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人:“我有個問題想問問,你們知道局部地區在什么地方?那兒差不多天天有雨。”

    157.仔仔被爸爸修理了,他跑去找媽媽訴苦:“媽媽,有人打你兒子你會怎樣?” 媽媽:“我會打他的兒子報仇!” 仔仔:“……”

    158.某日劉洪濤遇到外賓,上前搭話曰:I am Hong TaoLiu,外賓曰:我他媽還是方片七呢!

    159.一老伙計丟車,當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙:讓你丫偷!第二天車沒丟,并且多了兩把鎖和一張紙,上寫著:讓你丫騎!

    160.動物園有十只企鵝,你奉命采訪企鵝每天都做啥。頭九只都說吃魚和打啵啵。最后一只卻只吃魚,你問為何?最后一只答到:我叫啵啵。

     作者:來聽八卦咯  回復日期:2005-11-8 21:05:00 

    161.語文課,老師叫起一昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說:“你會不會呀?不會也吱一聲啊!“該同學:“吱。“

    162.飛機上一鸚鵡對空姐說:傻B,給爺倒杯水。一乘客見效仿:傻B,給爺來杯水!空姐大怒,將乘客與鸚鵡扔出飛機,鸚鵡對乘客說:傻B了吧,爺會飛!

    163.老鼠的夢想:把貓都拖到洞里咬死。烏鴉的抗議:天下黑的就是我們嗎?狼的計劃:明天弄張羊皮披上。

    164.共同燒水電壓不足宿舍漆黑。一人大叫:姐妹們不要再‘騷’了。只聽有人答到:我們三樓的沒騷,你們二樓才在騷。

    165.老師:“吸煙嗎?”學生:“不吸。”“那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。學生自然地伸出兩個指頭……老師:“不吸?回家把家長叫來!”

    166.某美女發現口紅太重,拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,你衛生巾掉出來啦!

    167.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有,就對他說:“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼,忙問:“親哪個?”老師說:“我曉得還要你去!”

    168.熊和兔子在森林里大便,熊問兔子:“毛沾到大便上無所謂吧?”兔子答:“無所謂”,于是熊就用兔子擦屁股。

    169.上帝他說可以滿足我一個愿望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了,換一個吧。我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下:還是把地球儀拿來吧。

    170.一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你掄起右手要打蚊子的一剎那,蚊子對你說:“我身體里可流著你的血!“

    171.自習課時,教務主任走進來問班長“幫我找兩個人,我要班花”,于是班長就組織全班投票評選出兩名班花去找主任,主任說“跟我去教務處,我要搬花。”

    172.人生就象大便,一旦沖走,就不會再回來,人生就象大便,往往努力了,卻只有幾個屁,人生就象大便,怎么拉都一樣,可每次又不太一樣…

    173.一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物,發現一只烤雞,正欲吃時,主人突然大叫:如果你敢對那只雞怎樣,我就對你怎樣!于是小狗舔了一下雞屁股。

    175.狼入侵,小動物成立敢死隊對抗。螳螂:我有雙刀!刺猬:我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱:哼!我有雙節棍雙節棍!

    176.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:對不起,您呼叫的用戶不在服務區,請稍候再試。

    177.你這個沒良心的,老實交待,昨天半夜在你房里接電話的那個女人是誰?她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙,請稍候再撥.

    178.八戒偷看蜘蛛精洗澡,想看全裸求唐僧幫忙。唐僧喊:小心啊!打雷嘍!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸來,八戒暈倒:師父,I服了YOU。

    179.我昨晚夢到你了:我們漫步在小河邊,相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛,深情地吐出三個字……汪汪汪

    180.小豬很傷心地哭著。媽媽問:哭什么?小豬說:我覺得自已很笨。媽媽安慰他:孩子,別哭,看這條短信的人比你還笨呢!

    181.恭喜你中了大獎,請于今天晚上十點整,帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取。

    182.愛你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得無法睡,忘了你我學不會,一只小豬對著手機在陶醉!

    183.聽說你最近很牛逼,普京扶你下飛機,布什給你當司機,麥當娜陪你上樓梯,金喜善給你烤燒雞,劉德華幫你倒垃圾,連我都要給你發短信息!

    184.我喜歡在你身上爬來爬去,喜歡撫摩你的每寸肌膚,喜歡躺在你的懷抱,我一刻也離不開你,我愛你--沙發!

    185.當我狠下心扭頭離去的那一刻,你在我身后無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多么地愛你,我猛地轉身哭著把你抱緊喊:這頭豬我不賣啦!

    186.狼來了,豬窩里亂成一團,豬媽媽安排“大豬快去堵門!二豬去堵窗!”當看到小豬時,豬媽來火了,大叫“老三,不要看短信啦!你肉多,出去把狼引開”

    187.聽說你被拐賣,真地把我嚇壞,你雖從小癡呆,卻對社會無害,誰人如此大膽,竟敢拿你去賣,我真替他擔心,賣得掉才怪!

    188.聽說昨晚你被搞得酥酥麻麻,瘋瘋癲癲,渾身亂顫,滿身大汗,天旋地轉,噢噢大叫,欲死欲仙……唉,沒事碰什么高壓線!

    189.想和你去看海,卻把握不住莫測的未來;想和你去登山,卻充滿對理想的茫然;想和你去流浪,卻到不了幸福的天堂;想和你逛街,卻碰到警察說:不許帶狗

    190.不是每一朵花都能代表愛情,但是玫瑰做到了;不是每一種樹都能耐得住渴,但是白楊做到了;不是每一頭豬都能收到短信,但是你做到了!

    191.在我眼里,你看上去永遠是無憂無慮,吃飯永遠是津津有味,睡覺永遠是酣然而睡……我真羨慕你呀,唉,有時候想想,像你那樣做頭豬也挺好的!

    192.我每天都是這樣過的:和喬丹打打球,和泰森玩玩拳,和衛平下下棋,和克林頓聊聊緋聞,跟拉侗炸炸樓,給豬發發短信

    193.尋猴啟事:本人丟失雜毛小猴一只,特征:臟了叭嘰,滿臉鼻涕,身上帶有一部手機,并會翻看短信息。愛猴看過短信,速給主人回信!主人現在好想你!

    194.圣旨:奉天承運,皇帝召曰:由于你不愛我,罰你三天不準拉屎,拉屎不準帶紙,帶紙不過三尺,直到憋死為止!欽此,領紙!

    195.問你個謎語:豬屁屁上有兩滴水,打一首歌名………………猜不出來吧,流著淚的你的臉

    196.你勤勞得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠誠得像小狗,乖巧得像小貓,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得別人都叫你……禽獸

    197.手心癢嗎?那代表我想念你的愛撫;嘴唇癢嗎?那代表我想念你的熱吻;身上癢嗎……那代表你臟死了,還不快去洗澡!

    198.茫茫人海中,為你怦然心動,你好似不在意的表情,卻讓我隱隱作痛,你的漠然讓我不敢表白心跡,可我不能自拔,現在我要你明白……你踩著我腳啦

    199.心理測試:如果你和狗熊賽跑,你希望:1你比狗熊跑得快;2跑得一樣快;3你比狗熊跑得慢……答案:1你比禽獸還禽獸;2你就是禽獸;3你禽獸不如

    200.剛才打電話給你,結果提示音說“該用戶正在上廁所,請稍候再撥”等了一下我再打給你,提示音說“該用戶掉進了糞坑,請稍候再撥”

    201.想你,是件很快樂的事;見你,是件很開心的事;愛你,是我永遠要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不過,騙你是剛剛發生的事。

    202.今天晚上有流星雨,聽說到時會有一只大豬從天上飛過,可惜我要睡覺,你就好了,有那么多人看著你飛!

    203.你是否孤獨寂寞?如果是,那你下樓去買一根繩和一根棍,將繩子系在棍上,起風時去樓頂揮動棍子。別人要問你在干什么,你就說:我抽風呢!

    204.養在家里的是家豬,生在山中的叫野豬,讀這信息的是蠢豬,如果在笑的是笨豬,生氣的是肥豬,不理我的是死豬,不回復的連豬都不如。

    205.饑渴的我無法抗拒你的誘惑。跟你親密接觸時你令我產生了陣陣無法言表的快感,感覺地球在旋轉,很想和你大干一場又怕將肚子搞大

     作者:來聽八卦咯  回復日期:2005-11-8 21:06:00 

    ……親愛的啤酒

    206.是一陣風也罷了,偏偏是這樣永恒;是一場夢也罷了,偏偏是如此真實;你低頭不語,我卻難以平靜,終于禁不住要對你說:“放屁先說一聲啊!”

    207.手機新用途。適用人群:年輕女性;用法:手機調至振動,輪流放入左右上衣口袋,撥打20次,10日見效,豐乳沒商量!

    208.考考你:世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦?(打一歌名)………………《至少還有你》呀!

    209.親愛的,你知道嗎?你近來消瘦了許多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要過年了,你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢!

    210.如果我是騎馬的,你可以叫我馬夫;如果我是駕車的,你可以叫我車夫;如果我是管賬的,你又該叫我什么呢?

    211.剛才和朋友聊天,我和他們吵架了,還差點動手打起來,因為他們有的說你像猴子,有的說你像猩猩。實在太過分了……你明明像豬嘛

    212.一天你在精神病院實習,忽有一神經病患者手持一把菜刀向你追來,你轉頭就跑,直到跑到一條死胡同,你心想這下完了,那個病人說:給你刀,該你追我了

    213.你我都是單翼的天使,唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你,千辛萬苦找到你后卻發現:TMD!咱倆的翅膀是一順邊的!

    214.深夜布什看到拉侗站立在自己床前,批頭散發,布什大驚說:你好大膽,敢夜闖白宮!拉侗甩了甩齊胸的胡子,陰森地笑了,說:飄柔,就是這樣自信!

    215.有一顆豆,跌倒了,它氣餒,情緒低落。這豆就是我,有什么能鼓勵它站起來呢?答案就是你!因為有一樣東西,叫“豬鼓勵豆“。

    216.如果我是狐貍你是獵人,你會追我嗎?如果我是茶葉你是開水,你會泡我嗎?如果我是汽車你是司機,你會駕我嗎?如果你是錢我是存折,我一定會取你的。

    217.當你在路上遇到狗的時候不要驚慌,要勇敢地與它博斗,僅多會有三種結果:一是你贏了,你比狗厲害;二是你輸了,你連狗都不如;三是你們打平了,你和狗一樣。

    218.如果天上落下一滴水,那是我想你面流的淚;如果天上落下兩滴水,那是我愛你而心醉;如果天上落下無數滴水,那則是……別瞎想了,下雨了!

    219.尊敬的用戶您好:您的話費余額已不足0.1元了,請您于近日內,賣兒賣女賣大米,砸鍋賣鐵賣點血,賣房賣地賣情人,把手機費交上,河南移動給您磕頭了。

    220.真想請你吃飯,可白天停水晚上停電,發不出工資買不起白面,翻開鄧論找到答案:原來是社會主義初級階段,往后一翻:他奶奶,一百年不變!拿啥請你吃飯?

    221.一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什么拉什么,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。

    222.有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問:你有什么特長? 他說:我會唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多選擇更多歡笑盡在麥當勞...

    223.上聯:憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯:看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批:與時俱進

    224.文革串聯時期,火車異常擁擠,某君趁停車將屁股伸出車窗外大便。車將啟動時,列車員作最后巡視時大喊:前方大臉的旅客請注意不要在車窗外吃油條!225.上帝安排豬耕地,豬嫌累;上帝安排豬澆花,豬嫌不自由;上帝安排豬看門,豬嫌得不到休息;上帝怒,問豬:“那你到底想干什么?“豬曰:“吃喝嫖賭,無所不為“,上帝更大怒曰:“憑你也想當國家干部!!!“

    226.如果沒有花朵,春天將會寂寞,如果沒有激情,四季將會平庸,如果沒有我,你將會失去一個最關心你的人!如果沒有你,小兔會問:“我該和誰賽跑呢?“

    227.老婆是操作系統,一但安裝卸載十分麻煩;小秘是桌面,只要你有興趣可以天天更換;情人是互聯網,風光無限花錢不斷;小姐是盜版軟件,用時記著先殺毒

    228.我喜歡鄧麗君,死掉了;我喜歡翁美玲,自殺了;我喜歡梅艷芳,病故了;我喜歡黃家駒,摔死了;我喜歡張國榮,跳樓了;我喜歡你,你自己看著辦吧!

    229.自測體重請攜帶115斤重的物品,在30層樓上同該物品同時跳下。如該物品先于你落地,則你體重偏輕,需增肥;如你先于該物品落地,則你體重偏重,如你與該物品同時落地,則你體重是標準,剛好115斤。

    230.別跟我狂!容易死亡!別跟我裝!容易受傷!群毆你沒人!單挑你不行!我輕則把你打成張海迪!重則把你捶成木乃伊!給你點面子!把你打得生活不能自理。

    231.計劃生育部長下鄉普查,問老農:您知道近親為什么不能結婚嗎?老農憨厚的笑答:呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵,太熟,不好下手。

    232.怎么回事?剛才撥打你手機,鈴聲響后手機提示語音說:對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信!再次撥打又說:對不起,您撥的用戶已奔出服務區,請稍候再撥。

    233.一農戶明天殺雞,晚上喂雞時說:快吃吧,這是你最后一頓!第二日見雞已躺倒并留遺書:爺已吃老鼠藥,你們也別想吃爺,爺他媽也不是好惹的

    234.江澤民去看毛澤東拉開水晶棺說毛哥天上導彈不斷南方洪水泛濫北方妓女滿街轉朱容基要單干李鵬貪婪不斷我咋辦?毛說你進來我出去收拾這群王八蛋

    235.又歪了!這怎么進得去?出來,再來一次,你太緊張了,放松,看屁股!靠左點,對,慢點,好,進來了!再進一點,OK!OK!好,停車費兩圓。

    236.某男見一廣告:“不開刀,不住院,讓你的寶貝輕松變大!”大喜,立即匯款,數日后,收到郵件,迫不及待打開包裝:一放大鏡橫臥其中……

    237.兩個人掉進陷阱,摔死的叫死人,沒死的叫什么?給你十秒鐘回答,開始計時:10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 答不上來吧:叫救命呀!笨。

    238.看看我們這些尊敬的領導,宣傳部長死后三年嘴仍然閉不上,組織部長死后三年牙還是撬不開,紀委書記死后三年仍瞪著雙眼,財政局長死后三年仍緊捂著口袋。

     作者:來聽八卦咯  回復日期:2005-11-8 21:07:00 

    239.有句話一直想對你說,可你知道它的分量,一旦說出,可能咱連朋友都沒法做了,但我控制不住感情……啥時候請我吃飯

    240.不許動!搶劫!全部舉起手來!男的站左邊,女的站右邊。變態的站中間,說你呢,還在看短信!

    241.緊急提醒:看看你的左邊,再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病,他的特征是:拿著手機東張西望。

    242.警告:您的手機因超負荷使用,內部發生烈變,即將爆炸,請看完本提示后立即將手機丟與空曠無人處……

    243.送你一份有屎以來,糞量最重的禮物,你一定會大吃一斤,還要多多飽含,如覺糞量不夠還請自便!

    244.在茫茫人海中,當你收到這封真摯的祝福,請你用盡全身力氣把頭往墻上撞,看見沒有,你眼前無數的星星,就是我的祝福。

    245.知道我們為何有緣嗎?早在一千年前我們就認識了,是個秋天,你隨我在風里跑,在我身上留下了牙印,這事成了千古佳話。 那時,我叫呂洞賓。

    246.你來自云南元謀,我來自北京周口,讓我牽起你毛絨絨的手!愛情!讓我們直立行走!

    247.如果說燒一年的香可以與你相遇,燒三年的香可以與你相識,十年的香可以與你相惜,為了我下輩子的幸福,我愿意...改信基督教

    248.忙嗎?沒事,只是想用不打擾你的方式告訴你,我在想你!希望你收到這條短信時,你的嘴角是微笑的,鼻子拱拱,哼哼兩聲,讓別的豬知道主人最喜歡你!

    249.丈夫:“為什么上帝把女人造得那么,美麗卻又那么愚蠢呢?”妻子:“這個道理很簡單,把我們造得美麗,你們才會愛我們,把我們造得愚蠢,我們才會愛你們。”

    250.第一次見你的時候我就被你深深地吸引!你那可愛的臉龐,還有在沙發上優雅的坐姿都讓我心動不已!特別是你說話時慵懶的聲音:瞄……

    251.我們友誼的旅途上有時你看不到我在你身旁,不是我把你遺忘了,更不是讓你一個人走,而是我選擇走在你的后面,當你不小心跌倒時我就跑上去多踩兩腳。

    252.請你相信我的話,這決不會是謊言,我對你是真心的,只是你還不了解,一個深愛你的人,明白愛你有多難,但癡心一生不變! (請看每行第二個字吧)

    253.酒吧出售新品“心痛的感覺”1元一杯。好奇者買了一杯,果真有心痛的感覺:就是一杯白開水。

    254.一江春水一江濤,一山更比一山高。發個信息給草包,草包準把手機掏,掏出手機低頭看,發現自己是笨蛋。

    255.都說流星有求必應!如果可以,我愿在星空下等待,等到一顆星星被我感動,為我劃破寂靜的夜空,然后讓它載著我的祝福,落在你熟睡的枕邊——砸死你!

    256.根據調查90%以上的同性戀者用大拇指查看短信,來不及了,別換了!

    257.瞎子騎車帶瘸子,瘸子看路,突見深溝驚呼:溝溝溝!瞎子回首唱到:奧勒奧勒奧勒!于是二人墜入溝中!

    258.很懷念那段日子,你在我前面扭捏的走在鄉間的小路,低著頭,鄉親們見了我們都夸你:嘿,又漂亮又干凈!也夸我:多好的孩子,這么小年級就出來放豬!

    259.你上電視了,我看見你了,真的很搶眼,很上鏡,廣告中你的樣子好帥啊好可愛啊,好自信啊,好完美啊,我就說嘛,凡是豬飼料的廣告,找你做模特準行!

    260.我一直都守在你身邊,也一再為你擔心,今天你吃的飽嗎?睡的好嗎?深夜會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自己,每當我一走開,你就會從豬欄跳出去.

    261.那天剛睡著,收到一個短信:睡姿不對,重睡。

    262.一次軍事演戲中,一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現,炮彈落在農田里,田中站著你,衣衫破碎滿面漆黑,雙眼含淚的說:偷棵白菜,犯得著用炮轟嗎?

    263.虧我那么相信你,對我來說,你是我的好朋友,但你卻在背后說我的事!為什么你不坦誠告訴我?!為什么你一定要告訴每個人?!說我是你。。。。。。。。。。。。。。。。。偶像。

    264.有一老者,因兒媳臨產,借宿老友家。友問何故?回答:“別提了!兒媳婦生孩子把我擠出來了。”

    265.我在天空寫下你的名字,卻被風兒帶走了;我在沙灘寫下你的名字,卻被浪花帶走了;于是我在大街的每個角落寫下你的名字…...我靠,我被警察帶走了!

    266.因為口渴,上帝創造了水;因為黑暗,上帝創造了火;因為我需要朋友,所以上帝讓你來到我身邊,從而上帝失去了盛飯的桶!

    267.我是一棵蔥,站在風雨中,誰要拿我沾大醬**他老祖宗!走過南闖過北,廁所后面喝過水,火車道上壓過腿,還和傻子親過嘴。操!啥也不拒,就是想你!

    268.“二他罵,泥介四趕罵七呀?”“桑發員達管斯七!”“原高被高?”“原高!”“原高,夠牛筆地呀!”“牛筆罵呀,被強見了!”

    269. 老夫妻到飯店吃飯,服務員見妻子一人獨吃,丈夫做對面一口不動。“您為殺不吃?”“我要等她吃完后把假牙還給我。”

    270.你被通緝了……以下是你的罪行…對朋友太好,有夠義氣,善良純真貼心又可愛…本庭宣判…一輩子做我的好朋友

    271.很久很久以前,在一個風雪交加的夜晚,一個老爺爺獨自在路上走著,突然摔倒了,摔掉了自己的小**,為了紀念他,從此人們管他叫“剩蛋老人!”

    272.現代美女誓言:要把男人六十歲的思想搞亂/五十歲的財產霸占/四十歲的妻離子散/三十歲的腰桿搞斷/二十歲的就讓他們徹底完蛋

    273.蒼蠅老公帶蒼蠅老婆去廁所用餐,母蒼蠅問:老公,為什么我們總要吃屎呢?什么時候我們才可以不吃屎呢?公蒼蠅生氣的說:吃飯時候不準問這么惡心的問題

    274.春天到了,小鳥戀愛了,螞蟻同居了,蒼蠅懷孕了,蚊子流產了,毛毛蟲改嫁了,青蛙也生孩子了,酒窩,我們還等什么?

    275.你將要去遠方,請讓真誠的我為你送行,寒冷的雪擋不住朋友的熱情,凌厲的風擋不住朋友的友誼,真誠的我握住你的手對你說: 好好改造,爭取減刑!

    276.2003年,我非典了,我隔離了,我薩達姆了,我神五了,我361了,我國榮了,我艷芳了,我朝核了,我終結者3了,我彩信了,我數碼了,我毒鼠強了,你呢??

    277.為慶祝移動公司成立十周年及短信息突破50億條,特推出此次回饋用戶酬賓活動,只要將此信息轉發給10位用戶,您的卡上將自動加入50元!發完后查證!這是真的,我剛試過,快發吧!!

    278.在朋友面前有困難要幫,沒有困難制造困難也要幫;在美人面前,有危險要救,沒有危險制造危險也要救。

    279.有多少愛,可以重來。至尊寶教你一招:晚上把你們家裝餅干的盒子拿到陽臺上,然后對著月亮高喊:波若波籮蜜!

    280.記得以前我們一起曬月亮嗎?我是你的小豬肝,你是我的小甜甜。可如今物是人非,你已經變成了牛夫人,你怎么會喜歡那只臭屁牛呢?

    281.如來:潑猴,你整天忙著上網不保唐僧取經,你想讓我拘捕你嗎?悟空“哼俺老孫不干拉,俺要開個網吧,去掙大錢去”。

    282.我今年18歲,我和一個女孩子經過2年的認識,4年的接觸,又經過8年的熱戀今年剛剛結婚。

    283.悟空問:“八戒快走,你干嗎呢?”,八戒道“我正在看師傅給發的短信呢,看看

     作者:來聽八卦咯  回復日期:2005-11-8 21:08:00 

    又什么指示?”

    284.上聯:在上是帥,下聯:在下為豬,橫批:天蓬元帥。請問閣下是?

    285.曾經有一段真誠的感情擺在我面前,我沒有珍惜,當我發現時,其實也沒什么大不了的,不就一小妞嘛!

    286.唐僧取經三百年后,三名愛徒輪回轉世來到本世紀,悟空當了七龍珠的男主角,悟凈當了茅臺的代言人,至于豬八戒正在LB論壇發貼

    287.白晶晶:省省吧你!改變什么形象,好好地做你山賊這份很有前途的職業去吧!至尊寶:我知道了,我一定會繼續努力的!(轉身奔去)

    288.八戒自言自語:“近水樓臺先得月,玉兔那廝整天在嫦娥旁,唉!”悟空道,“放心吧,兔子不吃窩邊草。”

    289.我以前用肉眼看世界,覺得鈔票都是糞土,可現在當我用心眼看世界的時候,才發現兜里有錢花是一件多么美妙的事情啊!

    290.施主:您今日所穿的內褲顏色兇多吉少,行事不利,萬望即刻回家換條顏色相反的以保平安。善哉善哉

    291.你的一笑,狼都上吊,你的一叫,雞飛狗跳,你的一站,臭味彌漫,你一出汗,虱子災難,你不打扮,比鬼難看,你一打扮,鬼嚇癱瘓

    292.我不止一次地對你說不要這樣玩命工作,要注意身體,可是你總是異味深長的說:不趁著天氣暖和多滾幾個糞球,冬天吃什么?

    293.祝身體健康,牙齒掉光;一路順風,半路失蹤;一路走好,半路摔倒;天天愉快,經常變態;笑口常開,笑死活該!

    294.你總說我沒出息,一棒子打不出兩個屁,拉不出屎怨地球沒引力,很是讓你不滿意,可是我也有情趣,來,趕緊把戒指戴上--48K純鐵的!!!

    295.有個烏龜沒事干,潛入水底下個蛋,下完蛋后去找蛋,沒有發現這個蛋,要問此蛋在哪里?正把手機短信看!

    296.你美你真美!沈殿霞的腰鄭智化的腿曾智偉的身高成奎安的嘴你叉著腰匹著腿爭著喊著要選美要問此人他是誰誰不轉發就是誰

    297.給你點陽光你就燦爛,給你個笑容你就放電,給你件棉襖你就出汗,給你筐飼料你就下蛋。

    298.你吃得賊胖,裝得挺像,肥頭大耳,四肢健壯,帶支鋼筆,不會算帳,買臺電腦,不會上網,晚上睡覺,一準尿坑。

    299.尋人啟示,一身破爛,二目無神,三餐未進,四肢無力,五音不全,六神無主,七孔流血,八卦非常,九死一生,十分像你。

    300.由明天開始,市政府決定清除所有長相丑陋,有損市容的弱智青年!你快快收拾東西,出去避避風頭,別跟人說是我通知你的,切記!不用感謝!

    301.人,會談戀愛,不特殊;牛,會吃青草,不特殊;豬,會按電話,才特殊;還按!真是神豬!哇...還會笑!真是酷呆了的豬

    302.站在高樓下,內心一陣悲涼,臉上也濕潤了,有點咸咸的味道,是雨水還是淚水?抬頭望天空:該死,誰在樓上撒尿!

    303.我絕望了,紫霞離開了我,師傅太嘮叨,牛魔王欠的錢又不還,好不容易買下水簾洞又被菩薩收購,只剩下一毛錢發條短信,祝二師弟過得開心!

    304.報告:您此時的睡覺姿勢不正確。為了您的身體健康,請您起來重睡....手機實時監測系統。

    305.測試一下你的普通話,請大聲朗讀下面的詩:暗石綠,暗石竹,暗石透春綠,暗石透春竹。

    306.請大聲朗讀:臥梅又聞花,臥枝傷恨低。邀聞臥石碎,臥濕達春綠。

    307.手機自檢警告:機內有病毒,請在15秒鐘內刪除機內所有電話號碼和 短信息,否則您的sim卡將燒毀手機。

    308.我覺的你很可愛。可愛到人見人愛,花見花開,棺材見了打開蓋!

    309.接公安局通知:近期發現你還在發送黃色信息,要求你周五前速到治安科報到,否則后果自負!

    310.閣下的屁,震天地,這么高的大廈崩成平地,這么粗的鋼管崩的這么細,真是遺臭萬年的好臭屁!

    311.起床時想到你的微笑,洗臉時嗅到你的味道,上床前你是我的需要。真的不能離開你,我親愛的——馬桶!

    312.不要追求我,我要告訴你:“長江后浪推前浪,前浪死在沙灘上。后浪繼續往前上,還會死在沙灘上。”死心吧!

    313.我有一首無名詩,世上很少有人知,只有我和傻瓜知,傻瓜正在讀此詩!

    314.想你想你好想你,找個畫家畫下你,把你貼在杯子里,天天喝水親親你!

    315.還記得那年在樹下軍訓嗎?教練對同學們說:“第一排報數!”你驚訝地看著教練,教練又大聲說了一便:“報數!”于是,你極不情愿地轉過身去抱住了樹!

    316. 愛空空情空空,自己流浪在街中;人空空錢空空,單身苦命在打工;事空空業空空,想來想去就發瘋;手機空沒錢充,生活所迫不輕松------總之四大皆空。

    317.天氣呼冷呼熱,在這季節心情難以平靜,總掛念著遠方的你,我愿養一只信鴿,讓它每天飛到你處,哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作:在你頭上拉一泡屎!

    318. 那天我看見你了,在超市!你悄悄的把手伸到條碼掃描器上,只見屏幕顯示:豬蹄8元。你以為機器壞了,把臉湊過去看,屏幕顯示豬頭5元!

    319.獵人發現一只豬,舉起獵槍打死了豬,獵人走近豬,豬卻起來了,知道為什么?猜不到?豬也正納悶呢。

    320.對不起啊,我不是故意的,我是看你那么沖動,配合你一下而已,我雖然不是什么正人君子,但也不至于趁人之危啊!

    321.跟你做了這么久的朋友,你一直都很關心我,我卻時常給你添麻煩,真不知該怎么報答你。所以,下輩子你作牛作馬,我一定拔草給你吃。

    322.如果你是流星我就追定你,如果你是衛星我就等待你,如果你是恒星我就戀上你,可惜你是――猩猩!

    323.遇到你,是我心動的開始;愛上你,是我幸福的選擇;擁有你,是我最珍貴的財富;踏入紅毯,是我永恒的動力。遺憾的是――我傳錯人了。

    324.因為你,我相信命運的安排,也許這一切都是上天注定,冥冥之中牽引著我倆。現在的我想說的是――我上輩子是造了什么孽呀?

    325.如果長得漂亮是一種錯,我已經鑄成大錯;如果聰明是一種罪,我已經犯下滔天大罪, 做人可真難。但你就好啦,既沒錯又沒罪,我真羨慕你!

    326.你的五官分開來看是很不錯,可合起來分明畜生像。

    327.女兒問媽媽:“爸爸從前害羞嗎?” “要是他不害羞,你現在至少大四歲!”

    328.一天騎摩托車到鄉下,不想車壞了。一老農趕著騾車走過來,幫我。他邊趕車邊感慨地說到:“摩托也要羅(騾)拉” 。

    329.雖然你沒有豬的容貌,但你絕對有豬的氣質!你沒有豬的形象,但是你有豬的氣質.

     作者:來聽八卦咯  回復日期:2005-11-8 21:09:00 

    330.你快回來,一人飯做不來。你快回來,飯桌因你而精彩。你快回來,別讓我胃空如大海!

    331.兩頭牛在吃草。其中一頭說;“最近流行瘋牛病,我們不會被傳染上吧?”另一頭說;“不會,我們是袋鼠啊。”已經瘋了!

    332.中俄美三國領導人共謀刺殺拉侗,美總統布石說我用三個原子淡炸死他,俄總統普京說我派三個美女去刺殺他,姜折民笑笑說我用三個代表煩死他

    333.魚對水說:你看不到我的眼淚,因為我在水里。水對魚說:我能感覺到你的眼淚,因為你在我心里。

    334.根據統計,超過99.9%長得像豬頭的人都用大拇指來按鈕看短信!嘿嘿,不用換手了,已經來不及了啦,豬頭!

    335.公雞母雞孵小雞,小雞頭腦有問題,不吃不喝不休息,公雞母雞觀察小呆雞,傻瓜小雞沒注意,正在低頭看手機!

    336.我們的感情,在黨的一系列正確方針政策的指引下在黨的親切關懷下,在領導的親自過問下,一年來正沿著健康的道路蓬勃發展!

    337.你帥,你帥,你天下最帥,頭頂一窩白菜,身披一條麻袋,腰纏一根海帶,你以為你是東方不敗,其實你是衰神二代。

    338.網上的一個中心,二個基本點:以泡MM為中心,基本不要臉,基本不屬實的個人情況。該政策以男性最完全執行。

    339.聽說你把女秘書辭了,她犯了什么錯?“我對她說我愛你。她把這句話打了出來,并讓我在上面簽字。”

    340.小子,你說吧!是單挑還是群毆?群毆,我們一幫毆你一個!單挑,你挑我們一幫!

    341.愛一個人容易養一個人難啊

    342.小豬小豬瘦乎乎,好吃懶做壞東東!豬你新年快宰了!!

    343.老公老公我愛你,就象老農種大米,小心翼翼伺候你,等你慢慢變大米,愛你想你吃掉你,我再開始種大米

    344.別以為你很酷,其實我一見你就想吐;別以為你很帥,其實我想把你踹!

    345.每當我想你一次,上帝就落下一顆沙,于是便有了撒哈拉。

    346.不要看我瘦,我渾身是肌肉;不要看我黑,我滿臉放光輝。

    347.如果說燒一年的香可以與你相遇,燒3年的香可以與你相識,燒10年的香可以與你相惜。 所以,為了我下輩子的幸福,我愿意――改信基督

    348. 你的微笑的樣子很甜美,你生氣的樣子很可愛,你在我眼里最美,你在我心里最好.是不是很感動呀?你這頭豬.

    349.不是虛幻的承諾,不是甜蜜的纏綿,不是空泛的誓言,不是無謂的浪漫.為你受傷的心呀,痛苦之后我會覺得-有點甜!

    350.剛認識你好開心,沒想到你好花心,騙完就走好狠心,被你迷住好癡心,看不見你好擔心,看見情敵好多心,勸你回頭好費心,留不住你好傷心,想想自己好真心,被你騙了還甘心。

    351.母耗子帶著小耗子們出來偷東西,碰到一只貓,小耗子個個嚇了發.結果母耗子學了兩聲狗叫,把貓嚇跑了.它得意的回過頭來對小耗子們講:’孩子們,從這件事可以看出學好一門外語是多么的重要啊!’.

    352.通知:今天起,全國公共廁所更名為靖國神社。今后上廁所小便不能叫小便,統一叫小泉,大便不能叫大便,統一叫天皇(添黃),請轉發十人否則劃為漢奸!

    353.蜜蜂和蜘蛛要結婚了,可是蜜蜂不情愿,和媽媽說:我心里一直愛的是蒼蠅。媽媽說:傻瓜,蒼蠅雖然長得帥,終究是挑大糞的,蜘蛛雖丑,可人家是搞網絡的!

    354.獨自躑躅在異鄉的街頭,想起遠在他方的女友。拿起手機寫了一個長達二百余字情深款款的短消息,寫到二百一十四個字來了個電話把短消息沖掉了……

    355.給網友MM發一短消息祝節日快樂,片刻收到回信,興致勃勃拿起一看-\“你丫誰呀?\”

    356.做絕句一首發給老友祝節日快樂,片刻收到回信-丫的把短消息幾乎原封不動發回來了,結尾加了一句\“也祝你快樂\”

    357.給舊日情人發短消息祝節日快樂,發一遍不成功,再發還不成功,再發再發再發......都不成功。仔細一看對方號碼是座機……

    358.興致勃勃給老友發短消息祝節日快樂,片刻收到回信-\“你丫欠我的五百塊錢什么時候還?\”

    359.癡癡的等女友短信傳情,聽到手機滴答一響,趕緊抓起一看-\“中國電信祝您節日快樂\”

    360.給老友發短消息祝節日快樂,片刻收到回信-\“哥幾個在麗天吃花酒沒帶夠錢讓人扣下了丫的帶上錢快來!\”

    361.給老總發短消息祝節日快樂,片刻收到回信,心想老總真客氣,打開一看-\“今晚公司沒人值班太不安全,要不你就辛苦一下吧\”

    362.龜免賽跑,豬做裁判,你說是龜跑得快還是免子跑得快?

    363.給你點陽光你就燦爛,給你點洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒,給你點顏色看看。

    364.你的國語標準嗎?請跟我一起念:萬萬望望、望旺萬旺、萬腕忘忘、萬旺萬旺……好了,狗狗別叫了,吃骨頭羅。

    365.誰說我斗雞眼?我只是把視線集中在一點以改變我以往對事物的看法!

    366.國王要100頭豬。大臣只帶了99頭。國王說:“還有1頭豬呢”?大臣說:“還有1頭正在看短消息!”

    367.一個國王正讓大臣找一百只烏龜,結果大臣找回九十九只,國王詢問原因,大臣說:另一只正看手機呢!

    368.天生我才必有用,唯獨是情弄不懂!某日王帝托夢來,明早八點起床后,吃完蛋糕就會懂(試讀每句第三字會有驚喜)

    369.男人二十是奔騰,三十是微軟,四十是松下,五十是聯想。

    370.讀出下面的字,你將獲得月薪2000000的工作,試題如下:簟璁醭歙艽绱癀穡魍旃傯彘硪钚鰣硐。

    371.一只豬和一只企鵝被關在-20℃的冷庫里,第二天企鵝死了,豬沒事。為什么?你不知道?對了,豬也不知道!

    372.你好:今天是國際婦女節,我代表國際婦聯正式通知您:所有女廁及女浴池均向閣下免費開放,敬請光臨。

    373.記住了,第一:我永遠是對的,第二:如果我錯了,請參閱第一條。

    374.你和我都沒有錯,都是斗嘴惹的禍,還是不要說抱歉,一起吃飯你付錢。

    375.你生氣了吧,生氣的話就哭-出-來-吧。。嘻嘻嘻嘻!

    376.經系統檢測,你的手機已感染WAP病毒。請馬上打開機身,將電路板彎成90度角!

    377.烏鴉說:我是天鵝中燒炭的;麻雀說:我是孔雀中抽鴉片的;鸚鵡說:我是燕子中坐臺的;烤鴨說:我是自焚的

    378.人生至古誰無屎,有誰大便不用紙?若君不用衛生紙,莫非你是用手指!

    379.親愛的,你知道嗎?你近來消瘦了許多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要過年了,你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢!

    380.某公廁對聯:天下英雄豪杰,到此無不低頭屈膝;世間貞女節婦,進來紛紛解帶寬裙;橫批:天地正氣

    381.可愛的你偷走了我的情,盜走了我的心,我決定告上法庭?法官翻遍了所有的紀錄和案例后,陪審團一致通過:判你終身伴我!

    382.我們要天天思念,但不要天天相見。我負責美麗妖艷,你負責努力賺錢。你可以和別人相戀,但不要讓我發現,若被我碰見,哼……耗子藥煮面!

    383.隊員在平時的訓練中一定要加強體能和對抗性訓練,才能適應比賽的激烈程度,否則,就會像不倒翁一樣一撞就倒 ...

    384.XX隊就像一臺計算機,內存挺大,大到奔騰II代,可是運行不快,可能是感染病毒, 看來主教練需要一張殺毒的硬盤!!...

    385.剛才我計算了一下,驚奇的發現:進球總數和失球總數恰好是一樣多!/現在站在跳臺上的是英國隊的裁判員……

    386.隨著守門員一聲哨響,比賽結束了。 /XX把球一腳射進了大門,...我們來看看慢動作,...哦,...是用頭頂進的。

    387.可能有的觀眾剛剛打開電梯,我們再把這場比賽的比分報一下:現在場上比分是0:0,XX隊領先。……

    388.守門員將球回傳給門將.../XX球員30公里外一腳遠射!/忽如一夜春風來,意甲流行三后衛.../主教練將XX隊的裁判罰出場外...

    389.中國隊一腳射門,被區楚良奮勇撲出.../XX隊已經賽了7場, 2勝2平4負.../“...各位觀眾,中秋節剛過,我給大家拜個晚年...“

    390.現在場上火藥味很濃,兩隊隊員在場上你爭我搶,兩隊的教練也在場下爭風吃醋。/XX在前有追兵,后有堵截的情況下帶球沖入禁區……

    391.因為XX的身高比對方隊員矮 ,因此在拚搶的時候它的肘部碰到了對方的臉上。/甲A聯賽十輪過后,尤文圖斯排在首位。

    392.XX前幾天還在發高燒,高燒36度8;守門員身高1米82,體重28公斤。/××隊后衛嚴重犯規,裁判將前鋒××罰下場。

    393.你的手機從今日起已具有月餅功能,預定月餅撥110,送貨119,如有疑問請與本中心聯系,網址:三達不溜點不坑你坑誰點坑么!

    394.喜訊:凡是手機以13開頭的用戶,中秋節當天可在任何一個月餅攤無限領取高檔月餅,注意請自備鋼盔盾牌等防護工具,以免被攤主打傷!

    395.嗨,嫦娥讓我給你捎個話:你昨晚如此含情脈脈地凝望她,讓她心跳加快,一夜未眠,拜托今天你不要再用目光騷擾她啦!

    396.為緩解今年就業矛盾,我國出臺新的學位制度:博士畢業后可以攻讀壯士,四年壯士畢業后可攻讀圣斗士學位,畢業后如還找不到工作者,請攻讀烈士學位!

    397.錢可以買到房子,但買不到家;能買到婚姻,但買不到愛;可以買到鐘表,但買不到時間;錢是痛苦的根源,把你的錢都給我,讓我一個人承擔痛苦吧!

    398.老鼠在散步,無意遇見貓,老鼠說:我是不是該安靜的走開?貓說:你知道我在等你嗎?老鼠:為什么受傷的總是我?貓:因為牽掛你的人是我!

    399.你是10足花心的人,且常常與9作樂,8不得家有億萬錢財,長年棄7不顧,成天6達,尋找獵物,5需多問,而4性不改,還3心2意,你1定不是好人!

    400.老婆是家,情人是花,累了回家,閑了陪花,工資交家,獎金養花,在家別戀花,陪花勿想家,常回家看看,常陪花轉轉,心里惦著家,也別忘澆花!

    401.我能想到最浪漫的事,就是和你一起去搶銀行,你被抓住卻寧死不招。留下我一個人花著搶來的錢想著你的好

     1.“你有多愛我?” “一毛錢之多。” “只有這么一點么?” “一毛錢不就是‘十分’嗎?”

    2.一等男人家外有家,二等男人家外有花,三等男人家外找花,四等男人下班回家,五等男人老婆不回家,六等男人找不著家,七等男人跳樓自殺。

    3.一等男人花女人錢,二等男人花贏的錢,三等男人花偷的錢,四等男人花工資錢,五等男人花老婆錢。

    4.天涯何處無芳草,要找別在單位找。本來數量就不多,何況質量也不好!

    5.笨笨男人+笨笨女人=結婚;笨笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。

    6.太太出門要跟從,太太命令要服從,太太錯了要盲從;太太化妝要等得,太太生日要記得,太太花錢要舍得,太太打罵要忍得。

    7.初見傾心,再見癡心。終日費心,欲得芳心。煞費苦心,想得催心。難道你心,不懂我心!

    8.注意:你已持續發送多次黃色內容短信息,本局正式向你提出警告!如有再次發現,將予即時停機處理并登報銷號,敬請自律!

    9.第一年:他說,她聽。第二年:她說,他聽。第三年:他倆說,鄰居們聽。

    10.夫:“你真可惡!不和我商量一句,就把頭發剪了,什么話?”妻:“你也不和我商量一句,就把頭頂禿了,什么話?”

    11.別罵自己的孩子是“小兔崽子”,因為從遺傳學的角度來講,這對家長是不利的。

    12.恭喜你!你獲得本公司頭獎20萬元。請帶上防彈衣面罩到平價收銀臺憑密碼領取獎金。密碼是“把錢拿出來“!

    13.愛情與玉米粥相比,哪個好?好像該是愛情好,其實不然:畢竟沒有東西比愛情好,而一碗玉米粥總比沒有東西好,所以,玉米粥比愛情好!

    14.初戀:心里眼中只有她。熱戀:媽媽叫我向東,愛人叫我向西;向西。失戀:愛人結婚了,新郎不是我。

    15.護士:你要寫給誰阿?病人:寫給我自己啊!護士:那你都寫些什么阿?病人:你神精病阿!!我還沒收到怎么知道?

    16.接衛生部緊急通知:最近因口蹄疫廣泛流行,請您務必注意四肢清潔,以免受到感染!

    17.工資全部上交,包括計劃外的;剩飯全部承包,包括餿了的;家務活全干,包括岳母家的;思想天天匯報,包括一閃念的.

    18.我愛的人名花有主,愛我的人慘不忍睹,不是在放蕩中變壞,就是在沉默中變態。——獻給情人節!

    19.老鷹追殺兔子,卻因為兔子一句話而掉下摔死了.知道兔子說什么嗎?它大叫:你沒戴胸罩!老鷹一聽慌忙捂胸,結果...

    20.人生四大理想:1、給長城貼上瓷磚。2、給赤道鑲上金邊。3、給太平洋安上欄桿。4、給珠穆朗瑪峰裝上電梯

    21.人生四小理想:1、給蒼蠅戴上手套。2、給蚊子戴上口罩。3、給老鼠戴上鐐銬。4、教育得蟑螂戴上安全套。

    22.豬的四大理想:四周欄桿都爛掉,天上紛紛下飼料,世上屠夫都死掉,全國人民信回教。

    23.男人的四大理想:天上紛紛掉鈔票,天下美男都死掉,美女腦子都壞掉,哭著喊著讓我泡.

    24.女人的四大理想:男人頭殼都壞掉,每天給我送鈔票。還要排隊任我挑,自己一直不會老!

    25.中國的四大理想:國家年底入世貿,美國不再唱反調。日本一天被炸掉,臺灣重回我懷抱!

    26.我的四大理想:鈔票多得不想要,不同美女任我抱,世界各地到處跑,不用干活光睡覺!

    27. 四項基本原則:抽煙基本靠送,喝酒基本靠供,工資基本不動,老婆基本不用。

    28.四大紅:廟上的門,殺豬的盆,大姑娘的褲檔,火燒云。

    29.天下四大綠:青草地,西瓜皮,王八蓋子,郵電局。

    30.“四草”法則:兔子不吃窩邊草,好馬不吃回頭草,老牛時興吃嫩草,天涯何處無芳草!

    31.男人四怕:怕小姐有病,怕情人懷孕,怕群眾寫信,怕老婆自盡。

    32. 現代四大傻:下班就回家,掙錢老婆花。給小姐留號碼,去酒店點龍蝦。

    33. 人生四大悲:老婆被泡,情人被翹,贓款被盜,偉哥失效。

    34.四大窩囊:股票被套;臟款被盜;找三陪小姐被舉報;吃偉哥無效。

    35.人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他鄉遇故知,碰債主;洞房花燭夜,在隔壁;金榜提名時,是做夢。

    36.人生四大尷尬:久旱逢甘霖,不止;他鄉遇故知,債主;洞房花燭夜,不舉;金榜提名時,別人。

    37. 人生四大迷糊:炒股票炒成股東,炒房地產炒成房東,泡妞泡成老公,練功練成**功。

    38.現今四大土:手機戴套,傳呼戴拷,男人穿背心,女人戴胸罩。

    39.新四講:上午講正氣,中午講義氣,下午講手氣,晚上講力氣。

    40.當今四子:老子賦閑而不閑,妻子無權勝有權,條子無腿走千里,公子無本撈大錢。

    41.新五大親密關系:同過學,下過鄉,一起扛過槍,集體分過贓,共同嫖過娼。

    42.愛一個人好難!愛兩個人好玩!愛三個人好煩!愛四個人扯蛋!愛五個人翻船!愛六個人徹底玩完!

    43.一見鐘情愛上你,二話不說抱住你,三天兩頭來找你,四下無人親親你,五天之內娶到你,六十年內不分離!

    44.老婆無味,情人太累,小姐太貴,沒事開個同事會,拆散一對是一對

    45.握著老婆的手,好象左手握右手;握著小姐的手,好象回到十八九;握著女同學的手,后悔當初沒下手。

    46.握著情人手,溫柔隨我走;握著小秘手,美味如烈酒;握著野雞手,刺激又顫抖;握著老婆手,左手握右手

    47.不準隨地吐痰,違者發款。

    48.如果你認為男人是第一性,女人是第二性,那你就錯了,不信?晚上睡覺時試試把被子往你那邊扯一扯。

    49.打破老婆終身制,實行小姨股份制。引入小姐競爭制,推廣情人合同制。

    50.我從來不吃鴨舌頭,從鴨嘴里取出來的東西,多臟啊,我要吃炒雞蛋。

    51.一未婚女子嘆:為什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子們培養好丈夫都是自產自銷,沒有男人能自學成材。

    52.男女的區別;女人胖是豐滿,瘦是苗條,高是修長,矮是秀氣。男人胖是肥豬,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

    53.結了婚的女人是咸魚,離了婚的女人是魷魚,未婚的女人是鮮魚,獨身的女人是甲魚。

    54.老兄,我知道你是一個超級大網蟲,以至于當你看見美眉胸前衣服的字下面有下劃線時,就伸出右手點了一下。

    55.忽然間,與你偶遇,慌亂的我不知所措,你那含情脈脈的雙眼使我無法回避,我明白你的心,我拼命跑開你卻緊緊追隨,我哭喊著:“誰家的狗沒人管!”。

    56.某校男女廁所相鄰,一女生如廁未帶紙,忽風隔壁傳來一紙,女生大驚:“是誰?”男生低沉有力答:“雷鋒”。

    57.母鼠甲拿著一張蝙蝠的照片:“這是我的男朋友。”母鼠乙:“太丑了!”母鼠甲:“可它是飛行員呢?”

    58.老鼠一直都沒有找到老婆,有一天終于有一只蝙蝠答應嫁給它它很高興,別人笑它沒眼光,老鼠說:你懂個

     作者:來聽八卦咯  回復日期:2005-11-8 21:02:00 

    66.一領導坐車會情人,嫌司機開得慢。問司機:咱的車幾個檔? 司機老實的回答:五個檔。“你把它們都掛上,讓車快點跑!”

    67.孩子好可愛,是你的?抱嬰兒男子答不是。“你外甥或弟弟?”“都不是,老實說吧,我是口服避孕藥推銷員,孩子是顧客服用失效的退貨。”

    68.何醫生向護士包小姐求婚,被一口拒絕。何醫生吃驚地問她是什么原因。包小姐說:我嫁給你,懷個孩子,別人豈不罵我荷包蛋了!

    69.妻很久沒收到在外丈夫的錢。打電報:速寄錢房東逼。丈夫回:過幾天定寄,給你一千個吻。隔天妻回:那一千個吻我給了房東,他說房租不用交了。

    70.一人將2000元遞給店員:買輛桑塔納。女店員很疑惑,那人道:你們門口不是寫著桑塔納2000嗎?女店員:你去對面吧,那里奔馳600!

    71.妻丑陋愚笨,夫常嘆:別人鰥居我不鰥居。妻不懂。父:你答別人孤孀我不孤孀。夫又嘆,妻忘了那句話,答:別人生瘡我不生瘡。夫苦笑:你再生瘡雪上加霜。

    72.一小孩老是哭著跟在孕婦后面,孕婦終于不耐煩了,轉過身問:孩子,你怎么啦?“大嬸, ”孩子抽泣著:我氣球不見了。是不是你把它藏肚子里了?

    73.刑警隊,案未破,先喝醉。治安隊,趕走嫖客自己睡。交警隊,站在路邊等收費。防暴隊,本身就是黑社會。警衛隊,跟著長官吃宴會。

    74.單身是領悟,戀愛是失誤,分手是覺悟,結婚是錯誤,離婚是醒悟,再婚是執迷不悟,沒有情人是廢物,情人多了是動物。

    75.雞生的叫雞蛋,鴨生的叫鴨蛋。會爆炸的叫炸彈,讀完這個信息的叫混蛋,如果還在笑的是蠢蛋。生氣的更是個大笨蛋,檫掉這條信息你就完蛋!氣死你這個王八蛋!

    76.一天有只老虎追一只螃蟹,追著追著螃蟹不見了,老虎回頭發現樹上有一只蜘蛛,老虎笑著說別以為你上了網我就不認識你

    77.您簡直想象不到,我妻子愛嘮叨到了什么程度!她一天到晚嘴就沒有閑的時候。去年她去海濱療養了半個月,回來后連她的牙都曬黑了。

    78.我曾經什么都有:地位、金錢、美女……但是被老婆發現了……

    79.葬禮完畢,女友安慰新寡婦:“不要往壞的一面想,應該想想好的一面。”新寡婦想了一會說:“是啊,這是20年來我第一次知道他晚上在哪睡。”

    80.上聯:愛已欠費,情已停機,緣分不在服務區!下聯:思也痛苦,想也痛苦,何日繳費再開機?橫批:改打座機。

    81.到了北京,知道自己官小;到了東北,知道自己膽小;到了上海,知道自己穿得不好; 到了深圳,知道自己錢少; 到了海南,知道自己身體不好;到了四川,知道自己結婚太早;到了山東,知道自己酒量太小。

    82.某學生回家對其父說:老師夸贊我的作文通順。父親問:為什么?子答:前次老師說我的作文“狗屁不通”,這次老師說我的作文“放狗屁”。

    83.神看見你口渴,他創造了水。神看見你餓,他創造了米。神看見你沒有一個可愛的朋友,所以他創造了我。然而神看見這世界上沒有**,順便也創造了你!

    84.豬是一種很有用的動物,豬肉可以食用,豬鬃可以做刷子,豬皮可以做皮制品,名字還可以用來罵人。

    85.被人拋棄?受人欺凌?無家可歸?:-(別傷心,即使全世界都嫌棄你、不理你,至少還有我們——成都市國營養豬場!溫馨的家園!

    86.男人在外頭養女人叫做“金屋藏嬌”。女人在外頭養男人叫做“臥虎藏龍”。

    87.助禾日當午,貪官也辛苦,白銀兩萬五,關門把錢數,白天怕督促,晚上驚搜捕,夜半敲門聲,汗流把頭捂,來者是何人,心中沒有譜~

    88.初戀情人是全新版,舊情復燃是翻新版,婚前同居是試行版,新婚之夜是正式版,金屋藏嬌是珍藏版,愛上寡婦是修訂版,本信息是獨家出版。

    89.我是真地愛你,我怎么會騙你呢?我愛過的人又不是一個,她們都沒有說過我騙她們。

    90.據FBI情報:由于您所穿內褲與本.拉侗雷同,您已被美國導彈跟蹤,請速脫掉內褲,向南跑二十里,以擺脫跟蹤!切記以后不要穿名牌!還笑:)趕緊脫!

    91.尊敬的用戶:因您的手機外形難看,嚴重影響市容,本中心將在十分鐘發射強信息摧毀該手機,望見諒。

    92.帶MM去健身房看看,給她演示一下各種器械。其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。MM突然冒出一句話,你每天晚上都到這來拉皮條嗎?我當場暈倒。

    93.天生我才必有用,唯獨是情弄不懂,請教烏鴉也沒用,只好歸去睡家中;夢見王帝有提示,明晨八點起床后,吃完蛋糕就會懂。(試讀每句第三字會有驚喜。)

    94.大嫂在公共汽車上看到一位男人掉了包煙在板上,對那男人說:同志你煙掉了.那男人回頭瞪著大嫂說:你才閹掉了。

    95.失落時我想你,寂寞時我要你,擁有你是我無盡幸福,巧遇你令我莫名興奮,你是我畢生最愛!但我窮困潦倒時你走了!回來吧親愛的人……民幣。

    96.女人——訂婚前,像燕子,愛怎么飛就怎么飛。訂婚后,像鴿子,能飛,卻不敢飛遠。結婚后,像鴨子,想飛,但已力不從心。男人——訂婚前,像孫子,百依百順。訂婚后,像兒子,學會頂嘴。結婚后,像老子,發號施令。

    97.我在天空寫下你的名字,卻被風兒帶走了;我在沙灘寫下你的名字,卻被浪花帶走了;于是我在大街的每個角落寫下你的名字。。。。我拷,我被城管帶走了。

    98.遠看綠軍裝,近看沒領章。戴著方眼鏡,腰間沒別槍。皮帶勒乳房,肚皮向外張。定睛仔細看,我拷,是老江。

    99.你血壓高,血脂高,職位不高。大會不發言,小會不發言,前列腺發炎。政績不突出,業績不突出,腰間盤突出。

    100. 牽著情人的手等于回到了十八九;牽著女同學的手后悔當年沒下手;牽著小姨的手發現以前牽錯了手。

    100.未成年做成年的事,訂婚時做分手的事,剛戀愛做結婚的事,結婚時做再婚的事。

    101.天大地大不如老婆大;爹親娘親不如小姐親;千好萬好不如二奶好!

    102.“周星星由于作弊被開除了。”“怎么回事啊?”“在生理衛生考試中,他數自己的肋骨,結果被發現了。

    103.昨晚我作了個夢,夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說:本是同根生,相煎何太急!

    104. 8歲的女人你講故事哄她睡,18歲的女人你講故事哄她跟你睡,28的女人不用哄自己跟你睡,38的女人講故事哄你跟她睡,48的女人你講故事哄她不跟你睡。

    105.護士看到一位病人在病房喝酒,就走到過去小聲說:“小心肝!”病人微笑著說:“小寶貝。”

    106. 天若有情天亦老,人若有情死得早。

    107.后面看想犯罪,側面看想后退,前面看想自衛。

    108.家里有個做飯的,辦公室有個好看的,身邊有個發賤的,遠方有個思念的。

    109.山外青山樓外樓,你不愛我我不愁。世上美女到處有,她會比你更溫柔!

    110. 和上司說美話;和下屬說丑話;和老婆說謊話;和情人說瞎話;和熟人說笑話;和生人說鬼話。

    111.考試如此多焦,引無數考生盡通宵。惜秦皇漢武,膽子太小,唐宗宋祖,不得不抄。一代天驕,成吉思汗,最后只把

     作者:來聽八卦咯  回復日期:2005-11-8 21:04:00 

    120.那夜我抱著你,在你耳邊叫你戴上,你說不,不戴感覺才夠爽!我說這樣危險!你在心里算了算后說:現在是安全期間,不用戴,晚上沒有交警來堵摩托車。

    121.夜里我不顧一切尋找你,我光著身子等著你,我在床上不能沒有你,可以令我舒服只有你,你到底在哪里…………睡衣。

    122.如果再次讓我遇見你,我一定會把你拉到臥室,回手鎖上門,瘋狂地把你推倒床上,用被子蒙住頭,張開我的手臂,摞起袖子告訴你:你看我的手表是夜光的!

    123.我一直都在暗戀你!暗戀你的唇,你的臉你的耳朵,但是我沒有錢,所以不敢向你表白,今天我終于有了錢,我要大聲地說,老板,那豬頭切半個給我!

    124. 許多夜晚,你輕柔的依偎在我的身上,用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方吸允我珍貴的體液,才肯松開口離.唉!這該死的蚊子...

    125.都是鄧小平是人民的兒子,江澤民要求進步說我也是人民的兒子,簡稱民兒,胡錦濤簡稱濤兒,李嵐清簡稱清兒,朱容基大怒,我總不能叫人民的基兒嘛

    126.近日找你不在,聽說你被拐賣,真的把我嚇壞,雖你從小癡呆,卻對社會無害,蒼天如此無眼,誰人如此大膽,竟敢拿你去賣,不過話說回來,賣得出去才怪。

    127.對的時間遇到對的人,是一生幸福,對的時間遇到錯的人,是一場傷心,錯的時間遇到對的人,是一聲嘆息,錯的時間遇到錯的人,是一段荒唐。

    128.當你收到此信息時,你已經欠我一個擁抱,刪除該信息,你欠我一個吻;回復該信息,你欠我你的全部;不回信息,你就是我的了。

    129.牽著你的手,就象牽著一只狗;摸著你的頭,就象摸著一只猴;摟著你的腰,就象抱著一只貓。

    130.你是書本我是包,你是耗子我是貓,你是木頭我是膠,你是豬肉我是刀,我們關系這么好,今晚飯錢你來掏!

    131.遠看廁所冒青煙,進看廁所多壯觀,飛流直下三潑屎,一看兜里沒有紙.

    132.你是恐龍,與眾不同;我是青蛙,送你鮮花。恐龍青蛙,網上成家,生個卑鄙,就是你旁邊那個他(她)。

    133.你長得很有創意,活著是你的勇氣,丑并非是你的本意;只是上帝發了點脾氣,你要勇敢地活下去。

    134.快押!快押!押大賠大,押小賠小,押姑娘賠大嫂!

    135.上班有戀人,下班有情人,外出有佳人,抱的是美人,想的是伊人,小姨說你是壞人,嫂子說你是賤人,保姆說你是能人 ,媽咪說你是貴人。

    136.你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活過來,你的眼睛不停地眨來眨去,于是我便死去活來

    137.如果想知道什么是希望,就請你買一張彩票,如果想知道什么是絕望,就請你買一堆彩票.

    138.長得丑不是你的錯,出來嚇人就是你不對!

    139.握著上司的手,點頭哈腰不松手;握著紀檢的手,混身上下都發抖;握著財務的手,拉起就往餐廳走.

    140.老婆出門有交代 少喝酒 多吃菜 挾不著 站起來 有人敬 耍耍賴 吃不了 兜回來

    141.你再惹我,我就會在經濟上封鎖你,政治上孤立你,精神上折磨你,肉體上摧殘你,生活中遺棄你。

    142.皮鞋不亮找不上對象,沒有發型就沒有愛情

    143.在我窮困潦倒時,有一位女生,她愿意與我共赴黃泉。她眼眶泛紅地說:“再不還我錢,我就與你同歸于盡。”

    144.在我英雄年少時,有一位女生,她愿意為我失去生命,她意志堅定地說:“你再纏著我,我就去死。”

    145.天為什么這么黑呀?因為牛牛在天上飛呀!牛牛為什么會在天上飛呀?因為...那是因為你在地上吹呀!!!

    146.娶老婆應是娶小紹,交朋友應是令狐沖,做男兒最好做喬峰,出來混還得韋小寶。...

    147.猜迷;小奶牛坐火箭,答;牛逼轟轟還帶閃電

    148.將這封短信轉發3次,你會走財運;轉發6次,你會走官運;轉發10次,你會走桃花運;轉發20次,你將花掉2元錢!

    149.你好這里是聲訊系統,你的好朋友為你點了一首歌:特別的愛給特別的你,不過現在系統繁忙,麻煩你自己哼哼吧。還在笑,還不快哼哼!

    150.地主斗得好說明有頭腦,地主斗得精說明思路清,地主斗得細說明懂經濟,地主斗得大說明不怕炸,贏了不吱聲說明城府深,輸了不投降,競爭意識強

    151.一人老是在辦公室放響屁,同事說你能不能不出聲?然后便見他坐在那里搖來晃去抖個不停。問他干什么?他回答:我調成振動了。

    152.某人騎車上街,過一路口,撒把前行。 交警看見,驚呼:“手掌好!”某人高興地揮手作答:“同志們辛苦了!”

    153.搶匪:快把保險箱密碼說出來!女職員:殺了我也不說!就算糟蹋我我也不說!搶匪上下打量她后:你想得美!

    154.和朋友到泰山頂看日出,一個朋友指著天空說:“我看見了!”“我也看見了!”這時遠處有人提著褲子出來罵道:“看見就看見唄!你們嚷什么啊!”

    155.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去,努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹,要不告訴它,它不是咱親生的!

    156.一位老太太不識字,但喜歡聽收音機,氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人:“我有個問題想問問,你們知道局部地區在什么地方?那兒差不多天天有雨。”

    157.仔仔被爸爸修理了,他跑去找媽媽訴苦:“媽媽,有人打你兒子你會怎樣?” 媽媽:“我會打他的兒子報仇!” 仔仔:“……”

    158.某日劉洪濤遇到外賓,上前搭話曰:I am Hong TaoLiu,外賓曰:我他媽還是方片七呢!

    159.一老伙計丟車,當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙:讓你丫偷!第二天車沒丟,并且多了兩把鎖和一張紙,上寫著:讓你丫騎!

    160.動物園有十只企鵝,你奉命采訪企鵝每天都做啥。頭九只都說吃魚和打啵啵。最后一只卻只吃魚,你問為何?最后一只答到:我叫啵啵。

     作者:來聽八卦咯  回復日期:2005-11-8 21:05:00 

    161.語文課,老師叫起一昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說:“你會不會呀?不會也吱一聲啊!“該同學:“吱。“

    162.飛機上一鸚鵡對空姐說:傻B,給爺倒杯水。一乘客見效仿:傻B,給爺來杯水!空姐大怒,將乘客與鸚鵡扔出飛機,鸚鵡對乘客說:傻B了吧,爺會飛!

    163.老鼠的夢想:把貓都拖到洞里咬死。烏鴉的抗議:天下黑的就是我們嗎?狼的計劃:明天弄張羊皮披上。

    164.共同燒水電壓不足宿舍漆黑。一人大叫:姐妹們不要再‘騷’了。只聽有人答到:我們三樓的沒騷,你們二樓才在騷。

    165.老師:“吸煙嗎?”學生:“不吸。”“那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。學生自然地伸出兩個指頭……老師:“不吸?回家把家長叫來!”

    166.某美女發現口紅太重,拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,你衛生巾掉出來啦!

    167.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有,就對他說:“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼,忙問:“親哪個?”老師說:“我曉得還要你去!”

    168.熊和兔子在森林里大便,熊問兔子:“毛沾到大便上無所謂吧?”兔子答:“無所謂”,于是熊就用兔子擦屁股。

    169.上帝他說可以滿足我一個愿望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了,換一個吧。我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下:還是把地球儀拿來吧。

    170.一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你掄起右手要打蚊子的一剎那,蚊子對你說:“我身體里可流著你的血!“

    171.自習課時,教務主任走進來問班長“幫我找兩個人,我要班花”,于是班長就組織全班投票評選出兩名班花去找主任,主任說“跟我去教務處,我要搬花。”

    172.人生就象大便,一旦沖走,就不會再回來,人生就象大便,往往努力了,卻只有幾個屁,人生就象大便,怎么拉都一樣,可每次又不太一樣…

    173.一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物,發現一只烤雞,正欲吃時,主人突然大叫:如果你敢對那只雞怎樣,我就對你怎樣!于是小狗舔了一下雞屁股。

    175.狼入侵,小動物成立敢死隊對抗。螳螂:我有雙刀!刺猬:我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱:哼!我有雙節棍雙節棍!

    176.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:對不起,您呼叫的用戶不在服務區,請稍候再試。

    177.你這個沒良心的,老實交待,昨天半夜在你房里接電話的那個女人是誰?她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙,請稍候再撥.

    178.八戒偷看蜘蛛精洗澡,想看全裸求唐僧幫忙。唐僧喊:小心啊!打雷嘍!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸來,八戒暈倒:師父,I服了YOU。

    179.我昨晚夢到你了:我們漫步在小河邊,相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛,深情地吐出三個字……汪汪汪

    180.小豬很傷心地哭著。媽媽問:哭什么?小豬說:我覺得自已很笨。媽媽安慰他:孩子,別哭,看這條短信的人比你還笨呢!

    181.恭喜你中了大獎,請于今天晚上十點整,帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取。

    182.愛你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得無法睡,忘了你我學不會,一只小豬對著手機在陶醉!

    183.聽說你最近很牛逼,普京扶你下飛機,布什給你當司機,麥當娜陪你上樓梯,金喜善給你烤燒雞,劉德華幫你倒垃圾,連我都要給你發短信息!

    184.我喜歡在你身上爬來爬去,喜歡撫摩你的每寸肌膚,喜歡躺在你的懷抱,我一刻也離不開你,我愛你--沙發!

    185.當我狠下心扭頭離去的那一刻,你在我身后無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多么地愛你,我猛地轉身哭著把你抱緊喊:這頭豬我不賣啦!

    186.狼來了,豬窩里亂成一團,豬媽媽安排“大豬快去堵門!二豬去堵窗!”當看到小豬時,豬媽來火了,大叫“老三,不要看短信啦!你肉多,出去把狼引開”

    187.聽說你被拐賣,真地把我嚇壞,你雖從小癡呆,卻對社會無害,誰人如此大膽,竟敢拿你去賣,我真替他擔心,賣得掉才怪!

    188.聽說昨晚你被搞得酥酥麻麻,瘋瘋癲癲,渾身亂顫,滿身大汗,天旋地轉,噢噢大叫,欲死欲仙……唉,沒事碰什么高壓線!

    189.想和你去看海,卻把握不住莫測的未來;想和你去登山,卻充滿對理想的茫然;想和你去流浪,卻到不了幸福的天堂;想和你逛街,卻碰到警察說:不許帶狗

    190.不是每一朵花都能代表愛情,但是玫瑰做到了;不是每一種樹都能耐得住渴,但是白楊做到了;不是每一頭豬都能收到短信,但是你做到了!

    191.在我眼里,你看上去永遠是無憂無慮,吃飯永遠是津津有味,睡覺永遠是酣然而睡……我真羨慕你呀,唉,有時候想想,像你那樣做頭豬也挺好的!

    192.我每天都是這樣過的:和喬丹打打球,和泰森玩玩拳,和衛平下下棋,和克林頓聊聊緋聞,跟拉侗炸炸樓,給豬發發短信

    193.尋猴啟事:本人丟失雜毛小猴一只,特征:臟了叭嘰,滿臉鼻涕,身上帶有一部手機,并會翻看短信息。愛猴看過短信,速給主人回信!主人現在好想你!

    194.圣旨:奉天承運,皇帝召曰:由于你不愛我,罰你三天不準拉屎,拉屎不準帶紙,帶紙不過三尺,直到憋死為止!欽此,領紙!

    195.問你個謎語:豬屁屁上有兩滴水,打一首歌名………………猜不出來吧,流著淚的你的臉

    196.你勤勞得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠誠得像小狗,乖巧得像小貓,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得別人都叫你……禽獸

    197.手心癢嗎?那代表我想念你的愛撫;嘴唇癢嗎?那代表我想念你的熱吻;身上癢嗎……那代表你臟死了,還不快去洗澡!

    198.茫茫人海中,為你怦然心動,你好似不在意的表情,卻讓我隱隱作痛,你的漠然讓我不敢表白心跡,可我不能自拔,現在我要你明白……你踩著我腳啦

    199.心理測試:如果你和狗熊賽跑,你希望:1你比狗熊跑得快;2跑得一樣快;3你比狗熊跑得慢……答案:1你比禽獸還禽獸;2你就是禽獸;3你禽獸不如

    200.剛才打電話給你,結果提示音說“該用戶正在上廁所,請稍候再撥”等了一下我再打給你,提示音說“該用戶掉進了糞坑,請稍候再撥”

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