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    最經典的100條手機短信

    時間:2018-06-25 19:49:29  分類:搞笑短信  閱讀:

     [1] 姐弟倆跟著母親上街,遇到母親認識的一位阿姨。阿姨親切的問母親:你這兩個孩子長得多可愛呀,姐姐大還是弟弟大?

     [2] 一友收到“你死了嗎?”友納悶回到“發啥啦?”又收到“沒死啊!那我咒你死!”友大怒,可又一看大喜,原來收到“我要你開心得要命,幸福得要死,快樂得沒魂!”

     [3] 我決定送你一個禮物:請在桌前坐好,放一筆記本在桌上,然后下巴放在本子上,這就是我送你的筆記本墊腦了!收好了,不許傻笑!

     [4] 女人換手機,是因為公司里有同事換了新手機:男人換手機,無非是覺得這輩子換老婆沒希望了。 

     [5] 星期一,放電。 星期二,牽手。星期三,“初吻”。 星期四,熱戀。 星期五,美麗謊言。 星期六,浪漫“吻別”。星期日,輪換。

     [6] 胖胖說:小蔡,你只要猜出我口袋里現在有多少錢,我就把90塊錢全部都給你。小蔡一聽,樂壞了,說:那我試一下,我猜……你身上有70塊錢!

     [7] 有兩個造假吵的不小心造出面值是15元的假吵,兩人決定拿到偏遠山區花掉。當他們拿一張15元買了一元的糖葫蘆后,他們哭了,農民找了他們兩張7塊。

     [8] 劉強帶著未婚妻劉芳到家里聚餐,把劉芳介紹后,他的小外甥女說:舅舅,你不能和劉芳阿姨好!劉強問:為什么呀?小外甥女說:你們都姓劉,那是同姓戀!

     [9] 一次教育局領導來學校視察課間操,結束后,本應由體育老師宣布“解散”,但一時情急,忘詞了,他憋了半天,大喊一聲:撤退!

     [10] 張三和李四都是門衛,中午張三來值班,換李四去吃飯。張三突然說:你先等等,我要拉肚子!李四答:那你快去拉吧,拉完了我好去吃!

     [11] 如果我是狐貍你是獵人,你會追我嗎?如果我是茶葉你是開水,你會泡我嗎?如果我是汽車你是司機,你會駕我嗎?如果你是錢我是存折,我一定會取你的。

     [12] 張三吝嗇,家里發現老鼠也只去鄰家借鼠夾用,又舍不得面包,拿畫滿食物廣告單放夾子上就睡了。不料次日早去一看,夾子上也只放了張老鼠的照片!

     [13] 一個新兵第一次當值班員,特緊張,早上五點就按起床鈴,發現比規定的時間早了一個小時,急中生智喊道:起床起床,起床小便后繼續睡覺!

     [14] 一男家養一貓,煩,遂將此貓拋棄。然此貓認家,幾次棄之均未成功。一日此男駕車棄貓,當晚致電其妻:貓回家了嗎?妻日:回來了。男吼到:讓它接電話,我迷路啦!

     [15] 一天有只老虎追一只螃蟹,追著追著螃蟹不見了,老虎回頭發現樹上有一只蜘蛛,老虎笑著說別以為你上了網我就不認識你! 

     [16] 大象把大便排在了路中央,一只螞蟻正好路過,它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰,不禁感嘆到:呀拉唆,這就是青藏高原。

     [17] 你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活過來,你的眼睛不停地眨來眨去,于是我便死去活來!!

     [18] 一只鸚鵡總滿嘴臟話,并屢教不改。主人氣急了便把它關入冰箱,待取出時它規矩地向主人道歉后小心地問道:你能告訴我里面那只雞做錯了什么嗎? 

     [19] 熊貓:我們的爺爺奶奶都戴著眼鏡,所以叫熊貓;袋鼠:口袋里沒有錢,袋再大也只是一只袋鼠;蜜蜂:蒼蠅與我們不同的只是口味;魚:打死我也不去網吧! 

     [20] 甲和乙二人頗講文明用語,上車時甲不小心踩了乙一下。甲真心道歉:真對不起!乙:謝謝!甲笑容可掬地說:不用謝,這是應該的! 

     [21] 某人練習跳傘后摔斷了腳。大夫問:你怎么搞的呢?降落傘不安全嗎?此人一臉無辜的答:安全是安全,可是跳到半空后天上不下雨了,我就把他收起來了! 

     [22] 豬八戒外出化緣,鼻青臉腫的回來,唐僧問怎么回事,八戒說我問人要果凍吃被打的,悟空問怎么說的,八戒說:明天的明天,你還會送我水晶之戀么? 

     [23] 女教師在黑板上畫了一個蘋果,然后提問:“孩子們,這是什么呀?”孩子們異口同聲地回答:"屁股!"女教師哭著跑出教室,找校長告狀:"孩子們嘲笑人。“校長走進教室,表情嚴肅地說:"你們怎么把老師氣哭了?啊!還在黑板上畫了個屁股!” 

     [24] 愚人節整人宣言:搞怪要徹底,破壞要有力,闖禍是專利,裝乖是絕技,整人靠天份,被整看緣分!總之,我們絕對不安分! 

     [25] 愚人節來臨之際為防你利用短信騙人,您的短信功能從現在起暫停一個星期。不便之處還望你諒解。詳情請垂詢免費服務熱線。 

     [26] 一天,公牛狠狠地把猴子收拾了一頓,旁邊的驢子不解地問公牛:你打它干什么呀!公牛怒到:那個傻瓜竟學著人的模樣,提著木桶來擠我老婆的奶! 

     [27] 河南出山藥,功力極強,男的吃了女的受不了,女的吃了男的受不了。男的女的都吃呢?床受不了!有人問:這么好的東西為什么不多種呢?…不行,地受不了 

     [28] 夫婦倆逗兒子:爸媽誰好?兒:媽好!爸問:爸怎么不好?兒:逛公園你抱阿姨不抱我!妻大怒!兒接著說:還是媽好!你出差媽怕我害怕,還找個叔叔一起睡 

     [29] 跳樓須知:痛快到七樓,喘氣到六樓,掙扎到五樓,殘廢到四樓,住院到三樓,嚇人到二樓,看熱鬧到一樓。 

     [30] 提到偉人我就會想起馬克思,提到才子我就會想起唐伯虎,提到英雄我就會想到董存瑞,提到笨蛋我就會想起...你! 

     [31] 大夫,手術成功的可能性有多少﹖哦,我連這一次,已經有九十七次的手術經驗了。那我就放心了。嗯…我也希望成功一次!  

     [32] 兩人對著站,脫了衣服干,為了一條縫,累出一身汗。----哈哈!打一活動,不要亂想!^_^他們在鋸木頭! 

     [33] 激烈的爭論后,作家對廚師說:你沒有從事過寫作,你無權對這本書提出批評!廚師反駁道:我這一輩子沒下過一個蛋,可我能嘗出炒雞蛋的味道,母雞行嗎? 

     [34] 為慶祝三八婦女節,公司決定給女員工每人50元的節日費,男員工每人5000元的安慰費,下班前到總經理處領取過期不候。 

     [35] 絕密:為了慶祝三八婦女節來臨,中央政府決定清除所有美女以增加丑女的信心,你收拾一下趕快去避風頭吧,別跟別人說是我通知你的,不用謝了,快跑吧! 

     [36] 您的話費余額已不足0.1元,請您在近日內:賣兒賣女賣大米,砸鍋賣鐵賣點兒血,賣房賣地賣老婆,把話費交上! 

     [37] 一電工走入手術室,對戴著氧氣罩的垂危病人說道:“喂!你聽好,好好深呼吸,我要停電5分鐘!” 

     [38] 一干部騎一摩托車下村,來了一幫村民圍觀,不識摩托車為何物,一好事者上前左摸右看,后大叫:這家伙是公 

     [39] 小魚:媽媽,岸邊那些整天呆坐的人在干嗎?魚媽媽:他們呀!一次次收線,一次次失望,他們是被咱們垂釣的人。 

     [40] 我花一毛錢發這條短信給你,是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。 

     [41] 丘比特傳說:一箭穿心代表一見鐘情,兩箭穿心代表兩廂情愿,三箭穿心代表三生有幸。。。我向你萬箭齊發。。。小樣兒,你就等著變刺猬吧! 

     [42] 黃瓜失戀痛哭,茄子安慰她:愛情不單只是甜美、只是沉醉,還有心碎、還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的? 

     [43] 你好,我是愛情科技公司,恭喜你得到特等獎,中獎號碼“I LOVE YOU”,獎品是和我一輩子,看到短信后請立刻回電領取喔!祝情人節快樂! 

     [44] 甜甜蜜蜜情人節,漂漂亮亮玫瑰花,香香濃濃巧克力,折折疊疊電影票,隱隱藏藏暗情意,雙雙對對神眷侶,希望就是我跟你! 

     [45] 某司機開車路上被劫,攔路者說:下車!做100個俯臥撐。司機被迫順從,做完后已四肢無力。攔路者朝身后大喊:老婆,你可以坐他的車進城了! 

     [46] i noh ss!w I,一定看不懂吧,笨啊,孩子!手機拿倒了! 

     [47] 某醫生一向馬虎,一次在病歷上寫了“肛門發言”。主任醫生發現后非常生氣,在其下方醒目地批上了“屁話”。 

     [48] 手機響一聲,代表我想你;兩聲,好想你!三聲,十分想你!四聲,很想很想你;五聲--小樣,該接電話了吧! 

     [49] 生活有些無賴,年齡過得太快,二八歲月不在,做事很費腦袋,工作也是不壞,人也長得不歪,儀態端正很帥,可是沒談戀愛,讓人感覺奇怪,只因沒遇真愛! 

     [50] 邁克家的公牛和別人的母牛在玉米地里發情毀壞莊稼,法官判二人各賠一半。邁克抱怨:憑什么要我家賠一半啊?母牛四只腳踩,我家公牛才兩只腳! 

     [51] 難忘的是初戀,幸福的是相戀,瘋狂的是熱戀,辛酸的是暗戀,痛苦的是失戀,疲累的是三角戀,危險的是婚外戀,新潮的是網戀,不想的是同性戀! 

     [52] 甲:年輕貌美的女性,如果到婦產科看病,找男醫生看好,還是女醫生好?乙:男醫生。甲:什么原因?乙:他會全身各部位仔細的看,不會草草了事! 

     [53] 小烏龜見一只蝸牛練長跑問:你在干什么,慢吞吞的?蝸牛:我在練長跑,烏龜鄙視的說:上來吧,我帶你。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說:坐穩點,老快了! 

     [54] 一男癡迷電腦,新婚之夜,他醉眼迷離地抱著新娘說:伊妹兒,我們終于聯網了……親愛的,今夜我們互相兼容,準備開發新產品,十個月后我就有了備份! 

     [55] 天是藍的,海是深的,男人的話沒有一句是真的;愛是永恒的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰都是有緣的;男人靠得住,豬都會爬上樹! 

     [56] 閱讀這條信息,你欠我一張卡片;刪除,欠我一份禮物,回復,欠我一頓大餐!不回復,欠我一聲新年快樂! 

     [57] 網民找不到方便的地方,問老板:這里沒裝馬桶嗎?老板回答:裝著的呀,自己找找看。網民東張西望了一會說:找不到!老板:那就下載一個吧…… 

     [58] 老師宣布校內紀律:男生不得進入女生宿舍,初犯罰款10塊,第二次罰款25塊,都聽明白了沒有?!一個男生站起來問:那辦月票多少錢? 

     [59] 從2樓跟從20樓摔下去的差別—— 20樓:啊啊啊啊啊啊啊啊……啪! 2樓:啪!……啊啊啊啊啊啊啊啊 

     [60] 小兩口吵架,從樓上扔下一枕頭,正巧一乞丐路過,甚喜,片刻,又有被子飛下,乞丐狂喜,于是擦著眼淚對樓上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下來吧! 

     [61] 小男孩被爸爸扁了一頓,委屈的跑去找媽媽:媽媽,如果有人欺負你的孩子你會怎么辦?媽媽大怒:我就去狠狠扁他的孩子! 

     [62] 貓半夜被敲門聲驚醒,開門見是只老鼠。貓怒問:你找死?老鼠顫抖地說:大哥,買份保險吧,任務太重,我實在是走投無路,才敲你門啊! 

     [63] 老麻雀問大雁:你這是飛著去哪啊?大雁:飛去南方過冬。老麻雀拍拍身邊小麻雀的頭說:看看,這就是有錢人過的生活啊! 

     [64] 一餐廳里,嬰兒哭鬧,少婦趕緊掀衣準備喂奶,服務生立即過來制止,少婦大怒:難道這也不行嗎?服務生:露胸可以,但不可自帶飲料! 

     [65] 從前有一只螞蟻和一頭大象相愛了,于是他們結婚了。但天有不測風云,不久大象死了,小螞蟻成了寡婦,她懊惱地說:TMD后半輩子不用干別的了,光埋他了。 

     [66] 也許我倆相識是錯?就此錯過也許會錯?要知可以將錯就錯,可不能一錯再錯,錯上加錯?造成遺憾,你呢?你的拒絕來源什么?是什么隔離你我?我的已表白,你還在憂慮些什么?我在你的生命中扮演什么角色?我能等待一生,可不知道等到的還是原來的她嗎? 

     [67] 貓與老鼠:貓因生活所迫在狐貍開的發廊里坐臺,一日老鼠到發廊點名要將貓包夜,貓誓死不從,老鼠怒道:當初追老子追得死去活來,現在送上門了還假正經! 

     [68] 昔日的愛情,已被格式化;現在的愛情,該頁無法顯示或暫時不可用;將來的愛情,內存嚴重不足,請關閉部分程序后重試. 

     [69] 小魚纏著媽媽要項鏈,魚媽媽煩:要什么要,你姐姐的教訓還不大嗎?非要耳環,結果怎么樣,被漁夫釣上去了吧! 

     [70] “媽媽,雖然你們反對,可我還是忘不了他,我的眼中只有他。”“傻孩子,別陷入情網了。咱們是老鼠,他可是鼠標啊!” 

     [71] 飛機上,烏鴉對乘務員說:給爺來杯水!豬聽后爺學到:給爺來杯水!乘務員大怒,把豬和烏鴉扔出機艙!烏鴉笑著對豬說:傻了吧,爺會飛! 

     [72] 一次軍事演習,一顆炮彈偏離很遠,我被派去查看,發現炮彈在農田爆炸,你站在那里,衣裳襤褸,滿眼漆黑,雙眼含淚對我說:偷顆白菜犯得著用炮轟嘛! 

     [73] 放棄該放棄的是無奈,放棄不該放棄的是無能;不放棄該放棄的是無知,不放棄不該放棄的是執著。 

     [74] 不可改變容顏,但可改變微笑;不可改變別人,但可把握自己;不可改變生命的長度,但可改變生命的寬度。 

     [75] 這人啊一上年紀就愛放屁,過去一天三遍地放,麻煩!現在好了,有了新蓋中蓋高鈣屁,一屁頂過去五屁,高壓屁,水果味,真的,一個屁崩五樓,不費勁兒! 

     [76] 如果漂亮是一種罪,你已經罪惡滔天!如果氣質是一種錯,你已經一錯再錯,如果智慧要受懲罰,你豈不是要千刀萬剮!祝天下第一美*天天快樂。 

     [77] 歐買搭菱!買低兒,愛拉服油,瞇死油餿麻曲,愛旺特吐磕死油,受你的油,愛旺特吐蹋曲油,嗷!抗氓被逼!磕死瞇!蹋曲瞇抗氓!(十級英語):) 

     [78] 公共場所,有人忽放一屁,一人過來拍拍他的肩膀說:聽口音,不是本地人吧。 

     [79] 王八的屁股叫規定,王八倒立叫上面有規定,王八翻跟斗叫一個規定接著一個規定,王八背著小王八叫上面又有新規定。 

     [80] 一獵人打獵,看到樹上有兩只鳥,舉槍打下一只,發現是只沒毛的。正納悶呢,另一只鳥飛下來大罵獵人:“你他媽的,老子剛把它扒光,你就把它打下來了。” 

     [81] 倆屎殼郎討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:你也太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的!

     [82] 今天早上上班趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經啟動。于是我只好邊追邊喊:“師傅,等等我!師傅,等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:“悟空,你就別追了。”

     [83] 媒人:這個小伙子真的很不錯,身體強壯,喜歡野外生存、露營活動,而且還長有胸毛…… 女孩打斷了媒人的介紹:那……那……那他能直立行走嗎?

     [84] 昨晚我作了個夢,夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追頭豬。 那頭豬卻突然跪地求饒說:本是同根生,相煎何太急!

     [85] 潑水節上,有一人忽然大罵:TMD誰潑我?人勸:潑你,是祝福你。罵者:少來這套,那個白癡用開水潑我!

     [86] 海豚想給天使一個吻,可惜天太高了;天使想給海豚一個吻,可惜海太深了;我想給你一個擁抱,可惜太遠了,只有發個短信輕輕的告訴你:想你了...

     [87] 雨點會變成咖啡,種子會開出玫瑰,旅行是一種約會,離別是為了體會寂寞的滋味,不是沒有人陪,只怪咖啡喝不醉,路一走就累,雨一碰就碎,只有朋友最珍貴。

     [88] 一輩子有多長我不知道,緣分有多少沒人可以明了,這條路有多遠也并不重要,就算不能陪你天涯海角,我卻珍惜有你做我朋友的每一秒。

     [89] ###########這是一條溫暖的圍巾,送給你- 幫你阻止寒冷的入侵,請纏繞在衣襟,讓你的世界永遠喜悅溫馨!降溫了,請注意保暖。

     [90] 春天不洗澡,處處蚊子咬,夜聞巴掌聲,不知死多少。

     [91] 搬到新家的第一天晚上,一名男子摸黑闖進來,我無力抵抗,他盜走了我的所有財物……該死的盜墓賊,走時也不把棺材蓋好。

     [92] 你能給我一個機會嗎?在50多億人口中,我們能相識是緣分,這份緣是我幾世積的福,我不想浪費它,給我一個機會讓我揍你一頓。

     [93] 我很想你,你能否再次回到我的身邊;你知道我在等你嗎?小強(我的那只狗)----尋物

     [94] 你比鏡子更了解我,你比莊子更博學,你比孫子更智慧,所以我一直稱你為鏡(凈)莊(裝)孫子!

     [95] 你是我的心,你是我的肝,你是我生命的四分之三,你好比我心中的一座山,你若病了與老子屁相干。

     [96] 論身材你是苗條修長,論氣質你是天下無雙,若成功男人看到你肯定會叫你一聲——大媽。

     [97] 不知怎么搞的,這兩天夢到你的身影總是在夢里伴著我,使我無法望懷,今天我要鼓足勇氣對你說,希望你去整容,不要在夢里嚇到我。

     [98] 人生至古誰無屎,有誰大便不用紙?若君不用衛生紙,莫非你是用手指!

     [99] 你很賢惠——閑在家里什么都不會,你是美女——發霉的女生,你我有奸情——堅定不移的友情!

     [100] 醫生建議我用騎馬的方式減肥,效果還真不錯,一周下來減了30斤,不過有一點我不明白:為什么他們非得堅持人和馬一起稱呢?

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