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    搞笑手機短信60條

    時間:2018-06-25 19:49:29  分類:搞笑短信  閱讀:

     1、 上帝對大熊貓說:我可以滿足你三個愿望。大熊貓想了想說:我這輩子就兩個愿望,第一個就是找個中醫把黑眼圈治好,再有就是我就想照張彩色照片!

    2、 一男誤入女浴池,忽有人來,只好裝裸體塑像。女人感新奇,觸摸男根,男強忍至第4女時終忍不住噴射,女雙手捧住,驚呼:還有海飛絲啊!

    3、 湖南自古出名酒 少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,賤男春酒!

    4、 小明問爸爸,欲火焚身是什么意思,爸爸很尷尬地解釋說是某人想要什么東西的意思.在一次語文課上沒有粉筆,年輕的女老師剛好自己要去取時,小明馬上站起來說:"老師,我知道你是欲火焚身,還是讓我幫你吧!"

    5、 唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:對不起,您呼叫的用戶不在服務區,請稍候再試

    6、 一南極考察隊采訪100只南極的企鵝,問他們每天都在干什么.問了99只回答都是“吃飯、睡覺、打KISS。”只有一只企鵝回答“我每天都在吃飯、睡覺。”考察隊員問“你怎么不打KISS?”“...因為我就是‘KISS’!”

    7、 一個人很笨總找不到工作,一天他得到肯德基面試的機會。經理問他有什么特長,他說我會唱歌。隨后,他清清嗓子唱道:更多選擇更多歡笑就在麥當勞。

    8、 有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說:投緣的。男孩再問還是一樣,他只好傷心地說:頭扁一點的不行嗎?

    9、 聽人說你最近總扮酷,喝狼酒邁犬步,唱著山歌走貓路,梳著失戀的發型邁著多情的腳步,一對揀破爛的眼睛,還在四處尋找愛情的露,哇!真的酷。

    10、 產房有一小孩生后狂笑不止,在場所有人都十分奇怪圍攏觀察發現小孩拳頭緊握,掰開后發現一避孕藥,只聽嬰孩哈哈大笑道:TMD想整死我,沒門。

    11、 農夫:我晚上上床后常感覺發冷。醫生:我也有過,那時我會摟著我太太,就會暖和了。農夫:這辦法不錯,但您太太什么時候方便呢?

    12、 我買了兩只狗,叫臉的給你,叫屁股的留給自己,臉不幸死去三年了,當我看到屁股就想:如果沒有那場車禍,你的臉也有屁股那么大了!

    13、 公司清潔工阿花,把地板拖得干干凈凈,然后寫了一張紙條貼在門口:“請閑人勿進,我脫得很干凈了。阿花”

    14、 碰到困難時,念經是很管用的,以后每晚要念藏經,就這么一句:噢嘛呢哞嘛哄.或用英語念:all money go my home!

    15、 有一天,你在火車站想大便,沒帶紙,火車的聲音提醒你:褲擦褲擦褲褲擦;又有一天,你在池塘邊大便沒帶紙,青蛙的聲音提醒你:棍兒刮棍兒刮棍兒棍兒刮

    16、 一男生廁所沖馬桶,對著便器懺悔道:主啊!請饒恕我的罪過吧!見水嘩嘩流過,更情不自禁:我無辜的孩子,原諒了你欲海沉淪的父親吧!

    17、 小明的爸爸是郵遞員。一天,爸爸上班忘了戴帽子,媽媽趕緊追了出去。小明怕爸爸走了,就在樓上喊:“爸爸,我媽給你戴綠帽子去了!”

    18、 4歲的男孩親了3歲的女孩,女孩認真的問:你親了我會對我負責嗎?男孩拍拍女孩的肩膀:你放心!我們已經不是一二歲的孩子了!

    19、 小姑娘對媽媽說:今天爸爸惹我生氣了!“怎么著?”“他在公車上叫我給一位阿姨讓座位啦!”“助人為樂嘛!向你爸爸學習才是。”“可當時我坐在他腿上呢!”

    20、 你對你媽說:昨晚我發現一個真理,蜘蛛只知道自己在吐絲而不知道自己在結網。你媽:你和它一樣,只知道自己在撒尿而不知道自己在床上。

    21、 一只烏龜跌翻在地,四腳亂踢。麻雀問:你在跳韓國街舞嗎?烏龜答:不,我在練鯉魚打挺。

    22、 我在餐廳某角落享受著香滑的奶茶。你的出現深深地吸引了我,莫名的沖動使我想知道你的名字:小姐,你叫什么?沒想到你說:牛肉面,加大!

    23、 兩士兵考試前商定:輕敲桌子以電報嘀嗒聲互傳da案.后兩人依計而行,突然從監考軍官指尖也傳來嘀嗒聲,意思是:原來咱們是一個部隊的

    24、 這是一個很古老的故事,有個男孩為了追求自己心愛的女孩,翻過99座山,游過99條河,徒步跋涉千里,來到女孩面前,只見女孩深情地望著男孩,無比激動地說了聲:滾!

    25、 一老外對漢語特感興趣,一日在公車上見倆婦人吵架,聽不懂,問翻譯何意,翻譯想了一下說:一位婦女想強奸另一位婦女的母親,而那位婦女也表達了同樣的意愿。

    26、 那天在火車站一位老大爺向我乞討,我說對不起,地主家也沒有余糧啊,他說:我靠,I 服了 YOU!

    27、 園游會時某一系攤位推出一種飲料名字叫心痛的感覺 某仁兄躍躍欲試的掏出50元給老板 之后老板遞給他一杯白開水…

    28、 女生稱在智能電腦上稱體重,只聽到電腦發聲道:" 你的身高....體重....體型偏瘦,請注意營養!"女伴看要也試試,站了很久,電腦忽然提示:" 請大家排隊,一個一個上! "

    29、 男孩:我想買那個衛生巾.店員:是你媽媽叫你來買的嗎?男孩:不是,我看電視上說,有了它又能游泳,又能滑冰,還能打網球.

    30、 一個大學畢業生下鄉宣傳計劃生育。不久有農民報案說他破壞生產。縣公安局下鄉調查發現在每個豬圈墻外都有條標語:只生一個好。

    31、 甲問乙說:“你看我最近完成的這本小說怎幺樣”? 乙看了看回答:“不錯不錯.不過,就是人物多了點兒”這時,精神病院的護士進來說:“你們把電話號碼本給我放回去!”

    32、 兩個獵人進森林里打獵,其中一個獵人不慎跌倒,兩眼翻白,似已停止呼吸。另一個獵人趕緊拿出手機撥通緊急求助電話。接線員沉著地說:“第一步,要先確定你的朋友已經死亡。”接線員在電話里聽到一聲槍響,獵人接著問:“第二步怎么辦?”

    33、 劉洪濤會見外商,介紹自己:“I’m hong tao liu。”不料外商懂中文,說:“我還方片七呢!”

    34、 獵人看到天上有只鳥,開了三槍都沒打中,但那只鳥還是掉了下來,原來那只鳥看子彈沒打中,就拍著胸脯說:嚇死了,嚇死了

    35、 護士看到病人在病房喝酒,就走過去小聲叮囑說:“小心肝!”病人微笑道:“小寶貝。”

    36、 某隊駐在深山里,一日兄弟連隊來習,連長說:我隊有四大基本特點:一,通信基本靠吼;二,交通基本靠走;三,治安基本靠狗;四,娛樂活動基本靠手!

    37、 有一人去做體檢,護士叫他去驗尿驗大便。結果去了很久,護士覺得奇怪,就去問他:你到底會不會驗啊?他說:我尿已經咽下去了,只是大便有點困難!

    38、 你知道李白的老婆和女兒叫什么名字嗎?不知道。他老婆叫趙香爐,女兒叫李紫煙。何以見得?有詩為證啊,日照香爐生紫煙.

    39、 一日,曹操帶蔣干伐蜀,諸葛亮坐扶車搖羽扇從容迎戰,對蔣干曰:干,你娘好嗎?對曹操曰:操,你全家好嗎?二人聞后,口吐鮮血,翻落馬下,大敗而歸。

    40、 一男生愛戀一女生許久,寫一情書放置衣袋鼓起勇氣塞到女生手里,第二天女生找到男生:你昨天為什么給我100元錢?

    41、 英語測驗后,英語老師對課代表說:讓沒PASS的同學留下。結果,課代表在黑板上寫道:放學后,不怕死的留下。

    42、 父:你都這樣大了,該找一個老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找誰的老婆呢?

    43、 有一天孩子的舅舅來了,孩子卻說要去動物園看猴子,媽媽生氣的說:你舅舅在這里你還去看什么猴子?!

    44、 某女算命。算命先生:小姐最近要小心點!因為你身上帶有兇兆啊!女:那我把身上的胸罩脫下來會不會好一點呢 ?

    45、 蒼蠅父子飛到廁所,準備享受豐盛的晚餐,小蒼蠅不解的問爸爸:“為什么我們要吃屎啊?”蒼蠅爸爸大怒:“吃飯的時候不要問這么惡心的問題。”

    46、 有個孩子牽牛去城里配種,路人說:你父親可以幫你啊。孩子回答:俺爸試了幾次,都沒生出牛來

    47、 小明鄉下去渡假,發條短信給媽媽:我晚上睡在坑(炕)上,不冷,做飯的大狼(娘)對我狠(很)好,妹(襪)子破了。都是她撲(補)。

    48、 一個電工走入手術室,對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道:喂!你聽好,好好深呼吸,我需要停電五分鐘!

    49、 一只蝸牛正在路上行進,結果后面來了一只烏龜從他身上輾了過去,蝸牛被送醫急救,警察問他當時情況,蝸牛回答:“我不記得了,他的速度太快了……”

    50、 唐僧決定給八戒、沙僧、和白龍馬都套上緊箍咒。套白龍馬時,馬哭了:師父,再套就四個箍了,我可以當寶馬,別再讓我當奧迪了!

    51、 西城上,諸葛亮一曲奏罷,余音繞梁,聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮:“謝謝大家,每位請交門票費一兩。”魏軍大驚,片刻之間,十五萬人逃得一個不剩……

    52、 一個大學生被軍營士兵抓住,問他 你什么名字,邊間學學校,不講電死你.學生 我電大的.話音剛下,就被燒焦了

    53、 兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動:朋友,越南,1969!另一個指著身后:朋友,香蕉皮,20尺!

    54、 某男入廁便秘,忽見一人飛奔而入,頃刻風雨交加。“哥們兒,真羨慕你呀,那么快。”“羨慕啥,沒脫褲子呢”

    55、 老師:小新,你的毛病就是用詞不當,現在考考你用一句成語來形容老師很開心。小新:含笑九泉。

    56、 小新:昨天公共汽車司機盯著我看,仿佛我沒買票。媽媽:那你怎么辦?小新:很簡單,我也盯著他看,就象我買了票似的。

    57、 阿杰走過墓地,聽到敲擊聲,很是害怕,見到一個人摸墓碑,才放心,問:“先生你在干嗎?”那人說:“他們把我的墓碑刻錯了。”

    58、 開會猶如嫖娼:上面的很認真、很使勁;下面的裝著很投入、很舒服;上面的沒完沒了、希望時間長些;下面的表面興奮、心里卻盼望快點結束!

    59、 希望你能乘上月亮船,渡過緊張星期一,拽過愉快星期二,流向開心星期三,奔向快樂星期四,飄過浪漫星期五,穿越順心星期六,停在幸福星期天!

    60、 人生四大磨練:萬里長城兜兜風,喜馬拉雅曬曬陽,巴格達市練練膽,人民政府當當官。


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