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    幽默搞笑短信100條

    時間:2018-06-25 19:49:30  分類:搞笑短信  閱讀:

    坦白說我很喜歡你,你的眼神,走路的姿勢,快樂的神情,撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子,我都著迷!可最讓我生氣的是你不逮耗子,還老掉毛

    日復一日單調忙碌的生活,有時會讓人忘了自己的存在,這時,你只需拿一把榔頭在大拇指上輕輕一砸,便可輕而易舉地找回你自己

    我有心變成大樹為你擋風遮雨,你卻將它砍成一片片來生火;我有愛做成翅膀帶你去天堂,你卻用剛才的火把它做成了肯德雞香辣雞翅

    鑒于你對巴基斯坦民族解放事業的一貫支持,巴基斯坦自治uasp.net決定以全體阿拉伯世界的名義授予你崇高的稱號:泥沙拉巴基

    你拿長筒氣槍對準天空,一手握住槍筒,一手上下反復拉槍栓,并露出滿足的表情。別人問你在干嘛?你就說我打飛機呢

    你象風輕盈,你象水溫柔,你象霧朦朧,你象月浪漫,你象日熱情,你象海寬容,你象牛健康,你象龜長壽,你象兔可愛,總之一句話:你沒一處象人

    你又在工作吧?我不止一次的對你說不要這么玩命的工作,要注意身體。可你總是意味深長的說:不趁天暖多滾幾個糞球,冬天我吃什么?

    我知道你講衛生,每次上完廁所都要洗手,而且洗得很仔細。突然一次你沒洗,我很奇怪:怎么沒洗手?你答曰:這次俺帶紙了!

    “愛不釋手“表示喜歡得不肯放開手,所以你應該對你喜歡的人大聲說“愛不釋人”,試試看多喊幾聲一定會有效果

    哇噻,你以為你是內衣模特啊!你不注意自己的形象也別影響市容嘛,麻煩你下次上完洗手間隨便把拉鏈拉上好不好?

    聽說你發財了,還還了所有的外債,那么在小學時候借我的半塊橡皮也該還我了吧,加上這么多年的利息你應該還我個輪胎

    你向白云借件衣裳,向小鳥借雙翅膀,飛一般地跑到我的面前,對我說:鳥人就是這個模樣!

    某醫生一向馬虎,一次在病歷上寫了“肛門發言”。主任醫生發現后非常生氣,在其下方醒目地批上了“屁話”。

    哦!下雪了!我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領、飛進了你的袖口、飛進了你的……你怎么沒拉拉鏈!

    如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上,請不要擔心,這是我托神仙哥哥送給你的禮物,從此你就會……過著無憂無慮的幸福生活,因為——傻掉了

    我說:每想你一次星星就落下一滴淚,大海就是這樣形成的。你說:每想我一次你就放一個屁,臭氧層就是這樣形成的。

    再過一萬年也不會出現一個比我更愛你的人,你知道嗎?我的愛在你周圍的每一個角落,你知道嗎?你是我今生的惟一,你知道嗎?我發錯人了!你知道嗎?

    當瑟瑟的冷風吹起,才發覺今年的初冬已悄然而至,這一刻讓我想起了你,想對你說聲:天涼了,注意身體,別出去裸奔了,太遭罪

    老朋友,還記得我嗎?那年你好不威風,中央領導親自接見,guo防親自護駕,百萬群眾舉頭相望,擴音喇叭大聲宣讀歡迎詞:罪犯048,死刑,拉出去斃了!

    迎面走來一位妙齡少女,你幾天來委靡不振的腰板一下挺直了,兩眼冒著青光,一雙罪惡的黑手伸向了少女……姊姊,可憐可憐我吧,我已經好幾天沒吃東西了

    本人生性善良,平時就連踩死一只螞蟻也會念經誦佛,超渡亡魂,更怕其死后單身寂寞,遂又踩死數十只螞蟻為其做伴,可謂盡心盡力。希望性善者與我聯系。

    那天我惹你發火了,只見你對我咆哮道:“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎!”

    我那么愛你,你他媽愛理不理;我對你放電,你他媽根本沒看見;我就要跳樓,你他媽才要回頭;我就要放棄,你他媽卻回心轉意。

    你半夜三更,起來解手忘了拉燈,一不小心掉進茅坑,拼命掙扎壯烈犧牲,消息靈通傳到北京,主席一聽大吃一驚,親筆題詞:生的荒唐,死的窩囊!

    女口果人爾能看日月白這段言舌,那言兌日月人爾白勺目艮目青有嚴重白勺散光。

    昨天我在網上看到你這個型號的手機輻射特別大,嚇了我一跳,剛要通知你,又看到說對智商小于50的人不起作用,我這才放心,你也別擔心了,繼續用吧!

    你的臉比陳世美還美;你的眼比諸葛亮還亮;我的愛比魯智深還深;我的情比關云長還長;但我的諾言比孫悟空還空。

    不矢口亻十摸日寸猴,亻奄口斤言兌樂有辶寸氵慮白勺言兌氵去,于是,亻奄學會了扌斥字,后來,亻奄米青礻申分歹刂了

    手機新用途:微波除痔,用法:洗凈肛門,將手機天線插入,反復撥打數次,一日三遍,一周后痔核自然脫落,無痛苦

    你的歌比張學友的只差一點點,你的帥氣只比劉德華少一點點,可是你不管在那一方面都比豬要強很多很多,真的

    動物園來了一頭大猩猩,奇丑無比,游客人見人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。

    我有一種簡便易行的氣功呼吸大fa,經常練習,體內清氣上升,濁氣下降,可延年益壽。現在跟我做:第一步:吸氣,要深;第二步:放屁,要勻

    說起你的長相,我并不想打擊你。你去動物園看看有沒有合適你的工作,你這樣在街上亂跑,容易被uasp.net射殺的

    你就要去他方遠行,真誠的朋友為你送行,凜冽的寒風擋不住我倆的友情,我握住你的手說“好好改造,爭取減刑”

    這是個地老天荒的故事,在很久以前有一個小伙子失去了他心愛的姑娘,他瀝盡千辛萬苦來到姑娘面前,姑娘深情地對他說……滾

    你知道嗎,我昨天碰到一個弱智,我從來沒見過這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說吧,他可能比你的智商還低!

    面黃瘠瘦,放屁蔫臭;塊大膘肥,放屁如雷;屁聲較小,目標難找;屁聲太大,自己尷尬。

    雖然你是暴牙!別自悲,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以當刀叉,你說暴牙是不是頂呱呱!

    牽著你的手就象牽著一只狗,摸著你的頭就象摸著一只猴,摟著你的腰就象抱著一只貓!

    你要跟我美,我讓你后悔;你要跟我裝,我讓你受傷;你要跟我吹,我弄你滿臉灰;你要跟我玩,我讓你沒小孩

    如果你覺得發短信息騷擾我可以讓你骯臟的內心得到畸形變態的滿足,那你繼續發吧,我同情你

    近來風聲很緊,預定的搶銀行方案暫緩實施。老板叮囑你不要貿然行動,以免引起警方懷疑。具體動手時間等候通知。切記!

    我有兩個心事,一直藏在心底深處,不曾對人說過,今天與你一起分享這兩個心事……一個左心室,一個是右心室

    提到偉人我就會想到馬克思,提到才子我就會想到唐伯虎,提到英雄我就會想到董存瑞,提到笨蛋我就會想到……你

    受人欺凌?無家可歸……別忘記,即使全世界的人都嫌棄你,不理你,至少還有我們…………動物保護協會

    某老外想辦party,可是他的單身宿舍不夠大,于是便向老張借場地:Hi,老張,我要辦party,可是家室太小,想借令堂一用

    某人在殯儀館工作,火化時候見一人胯下之物甚巨,割回給老婆看。其妻子見到后訝然說到,“老王死了啊。

    一教授正在講課,班中一女生不聽也不記,教授大怒,訴其曰:我在上面累的要命,你在下面一動不動,將來你肚里沒呵,可別怪我啊!

    一個男子站在海邊,對著大海說:啊,母親。這時一個巨浪打來,把男子打倒,男子躺在海灘上,吐著沙子說:呸,后媽!

    你蹲在海灘上拾貝殼,見一烏龜趴在沙坑中產卵,朋友為你拍下相片,歸來你大筆一揮寫道:我、王八、蛋!

    一人出門老受氣,便天天在家練俯臥撐。爹問:孩兒,你這是干啥哩?兒說:俺學電視上,練胸大肌。爹抽了他一巴掌:練也白練,再練也沒你姐大!

    一條高度近視了好幾年的蛇找醫生配了副眼鏡,次日一早就來感謝醫生:多虧了這副眼鏡,我昨天才發現我跟一條橡皮管子做了兩年夫妻。

    一個中年男子在買內褲,他拿著一條內褲很仔細地看,突然問了一句:穿起來好看嗎?只聽女售貨員特氣憤地說:回家問你老婆去!

    蜜蜂狂追蝴蝶小姐,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:蝸牛哪點比我好?蝴蝶:人家好歹有自己的房子,哪象你住集體宿舍。

    一男生苦追一女生,在寫完99封信后,女生回信一封,上書:“61”。男生不解,問本宿愛情專家,專家釋曰:61,音樂系所作,意為:“拉倒”

    一伙賊搶銀行被拍下錄像。小賊說:大哥,咱電影夢終于圓了。老大怒道:笨蛋!你用點腦子好不好,帶著面具,誰知道咱是哪個腕兒啊。

    uasp.net正在處理一個違章的司機,司機說:您就把我當個屁,放了吧!uasp.net笑笑說:不,憋著。

    醫生向老伯宣布他得了肝硬化,老伯一臉氣憤,手握拳頭非常生氣地 說:他奶奶的!該硬的不硬!

    過年了,和尚在廟門貼上對聯:白天沒鳥事,晚上鳥沒事,橫批:無B痛苦!隔壁尼姑看后暗喜,也立刻貼聯:白天空洞洞,晚上洞空空,橫批:有求B應!

    在垃圾箱口罩與避孕套為爭地盤又打起來了,口罩罵道:看你那鳥樣,知道現在是誰的天下嗎?套上你能預防F D啊?!

    蚯蚓愛上明,托蟬提親,蟬去后告訴蚯蚓:人家長大還得飛天,哪會看上你這個啃泥的土包子?還是死心吧,蚯蚓惱了罵道:看不起我啃泥,她不是老吃屎!

    醫生:請問您大便規律嗎?老頭:很規律,每天早上八點鐘準時大便。醫生:那還有什么問題?老頭:問題是我每天早上九點鐘才起床。

    一男抱著小孩上了公汽,女售票員連忙熱情招呼叫人讓座,乘客們議論:這售票員過去態度很差,現在變了,只聽男懷里的孩子高興地說:爸,媽受表揚了!

    一人總丟自行車,一日,新買輛自行車放樓道里,還上了三把鎖,另夾紙條:B樣!我讓你偷!次日,車沒丟反多了兩把鎖和紙條:B樣!我讓你騎!

    一男子潛入當鋪,拿槍抵住老板胸口,冷冷地說:你該知道我來干什么!當鋪老板以迅雷不及掩耳之勢奪下手槍,輕蔑地說:假槍,值不了多少錢!

    報紙上說抽煙對肺不好,我把煙戒了;報紙上說喝酒對肝不好,我把酒戒了;報紙上說交你這個朋友對心臟不好,我他媽的把報紙戒了。

    金剛石自豪的說:我什么都能割破!你搖搖頭指著自己的臉皮微微一笑:那可不一定!不信你試試!

    一只鶴混入雞群搶食吃。雞問:你誰呀?鶴曰:我是雞。雞不信:有這么長爪的雞嗎?鶴曰:拉客拉的。

    你像英雄一樣偉大,你是綠葉中的紅花,你像寒冬一樣冷酷,你是一杯清新的茶,你是林中純潔的仙子,于是你有一個日本名字:大花酷茶子(每句最后一字)

    老婆婆從鄉下進城,來夜宿賓館,次日早上她找到服務生,指著坐便器說:看這小型洗衣機多方便,一按就能洗衣服,出水量還挺大!咦?怎么襪子少一只?

    一人給猴喂花生,猴總是往屁眼塞一下然后再吃,那人不解問管理員,答:它去年吃了個大桃,費好大勁才把核拉出來,所以現在它吃什么都得先量量。

    黃鼠狼向小警犬求婚,眾人取笑:人家是uasp.net系統一枝花,你算什么?黃鼠狼不服氣,一拍身上黃毛:看見茸毛了嗎?俺可是金“茸”系統地!

    老師讓學生用“皺紋”造句,一學生寫:我爸爸的蛋上有很多皺紋,老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說:這孩子從小粗心,少寫一個“臉”字

    一男子去醫院割包皮,女大夫檢查完下身驚訝地說:從來沒見過這么長的。男子得意地說:亞洲雄風吧?女大夫輕蔑地說:我說的是包皮!

    如果我是風,會把你的煩惱悄悄帶走;如果我是雨,會把你的心田靜靜澆注;如果我是雪,會把你淡裝素裹;如果我是冰雹;會把你打得滿腦袋都是大包包。

    某交通uasp.net執行掃黃公務,在一包房內目擊一對男女。交通uasp.net說:對不起,請出示駕照

    某X校一教授講課說X員先進性教育的核心內容:1.要持久;2.要深入;3.要上下齊動;4.要由淺入深;5.要強力推進;6.要掀起高潮。

    深夜兩點,醉醺醺的丈夫才回家。妻子怒:我一再告訴你,喝酒不能超過兩瓶,回家不能超過十點,你敢不聽我的?!丈夫:...我記反了!

    老伴全裸挑逗丈夫:三十年前我這樣時,你在想什么?丈夫說當時我想把你的乳房吸干,老伴說現在呢?丈夫說:我在想我的工作成績不錯

    女人問男人:你猜我們最喜歡你們男人什么大?什么粗?什么硬?男人微微一笑滿臉通紅啞然無語。女人:笨蛋!告訴你吧,財大氣粗腰桿硬!

    領導乘電梯時,有倆美女緊貼著他,感覺好極了,出了電梯,一摸兜,發現錢包不見了,感慨道:作風問題的背后就是經濟問題呀!

    知道你講衛生,每次上完廁所都要洗手,而且洗得很仔細。突然一次你沒洗,我很奇怪:怎么沒洗手?你答:這次俺帶紙了!

    如果感到心里挖涼挖涼的,請撥打俺的電話!談感情請按1,談工作請按2,談人生請按3,給俺介紹對象請按5,請俺吃飯請直說,找俺借錢請掛機。

    魚說:“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說:“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說:“都他媽快熟了還這么倔。”

    老天,太藍!大海,太咸!人生,太難!工作,太煩!和你,有緣!想你,失眠!見你,太遠!唉,這可讓我怎么辦?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!

    某人去化驗科,護士指著前方一牌說:非本科人員不得入內。來人大怒,罵道:我就化驗個尿,還他媽要本科文憑!

    丈夫說:你學好做飯就可辭掉女傭,減輕家庭負擔。妻:廢話!如果你學好做愛,咱們就可辭掉司機、園丁和保安,家庭負擔就更輕了!

    心里很想很想,兩唇很癢很癢,摸遍整個身上,捏住一根棒棒,對準洞口中內,拖入夾住不放,一陣騰云駕霧,很快就被吸光,抽煙有害健康。

    一男浴后沒穿睡衣,小狗跟來跟去。男人想:不就沒穿衣服么,用的著跟來跟去嗎。小狗想:不就一根香腸么,用的著掛那么高嗎。

    氣象局通告:由于臺風登陸沿海地帶,所有移動、聯通用戶這幾天請保持關機狀態,以免巨大臺風把信號吹到大洋彼岸,造成不必要漫游費用

    萬能的主啊,請滿足我一個請求:保佑那些既不想念我,也不主動給我發短信的人,愿他們上廁所后發現,紙不見了,一直蹲著!

    強哥對舞會上剛剛認識的女孩說:舞會結束后,我送你回家好嗎?我保證不會碰你一下!女孩眨眨眼睛:那我看你還是別送我好了。

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    通知:今日起全guo公廁更名為靖guo神社,今后上廁所小便不能叫小便,統一叫小泉,大號不能叫大號,叫天皇(添黃),請轉發10人,否則劃為漢奸

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