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    經典詼諧幽默

    時間:2018-06-25 19:49:35  分類:搞笑短信  閱讀:

      數學老師是一位有點耳背,上了點歲數,而且比較老傳統的男人。
      一天上課出了道數學題,要求看男生和女生    誰做出來的快。題寫于黑板上,片刻,
      問:“女生解開沒?”
      眾同學答:“解開了”(笑)
      又問:“男同學求出來沒?”
      答:“求沒出來”(大笑)
      師曰:“那你們對一對吧”(狂噴......)

      酒館里,水手和海盜談起各自的經歷,
      海盜有一條木腿,手上是一只鉤子,有只眼睛戴了個眼罩,
      水手問他為什么裝木腿?
      海盜說:「鯊魚咬掉我一條腿」
      「你的手出了什么事?」
      「和人決斗的時候斷了....」
      水手又問眼罩的事,海盜說:「是因為海鷗糞掉進了我的眼睛。」
      水手大吃一驚,追問:「你是說海鷗糞就毀了你的眼睛?」
      海盜說:「這件事發生在我手上剛裝了鉤子的第一天....」

      甲很郁悶的對乙說,
      甲:「我有兩個壞習慣,令我感到很困擾。」
      乙:「是什么壞習慣呢?」
      甲:「第一個壞習慣是裸睡。」
      乙:「那還好呀!那第二個壞習慣呢?」
      甲:「夢游.....」

      一位男士來到診所求診,醫生問他:你那不舒服?
      男士:我碰這兒痛(他把食指碰著頭,又碰著胸),
      碰那兒也痛(他把食指又碰著肚子),我到底得了什么怪病?
      醫生回答:我想你是食指骨折.......

      一位婦人匆忙的跑進派出所,使勁搓著自己的手狂叫的說:
      『我的先生失蹤了,請你們幫幫忙找人吧!』
      『告訴我他長的什么樣子,也許我們能替你找到他。』一位值勤的警官問她。
      婦人說:『哦,他長的又黑又高,非常英俊,有波浪形的頭發及漂亮的眼睛,他………』。
      站在一旁的警察說:『耶!我好像認識你老公呀!他又矮又胖、禿頭而且還腫眼泡。』
      那婦人回答說:
      『是呀!不過我想假如你們能找到一個跟我剛才說的一樣的話,我就不要那個了。』

      卡車司機開車經過一個山村時,碰巧車子壞了,
      司機跳下車,找到一個村民,打聽:
      「請問,哪里可以找到汽車配件?」
      「往前走,過了個急轉彎外有個峽谷,那下面都是零件......」

      在飯店里,有個婦人一直盯著附近的一位紳士,
      紳士感到很尷尬,決定去問個清楚。
      他客氣的問他們是否在哪里見過面,
      「我們從未見過面」她答,「可是你的樣子很像我的第三任丈夫」
      「你結過三次婚?」紳士問,
      「不....只結過兩次」

      老師說:「豬是一種很有用的動物,它的肉可以吃,
      它的皮可以做皮革,它的毛可以做刷子。
      現在還有誰說的出它還有其它用途嗎?」
      一個學生站起來答:
      「它的名字還可以罵人。」

      甲女:我上次暗示男朋友說,女人喜歡能長久保存東西,
      結果第二天我就得到一枚鉆戒,妳也可以對男朋友如法炮制呀!
      乙女:這方法我早用過了,結果第二天我收到一包防腐劑......

      一天,老張與老吳下班的時候一起走在大街上,
      突然身后傳來急促的喇叭聲,
      只見老張神色緊張地急忙躲到一旁,
      老吳不解地問道:
      「你怕什么?我們在人行道上,車子撞不到我們呀!」
      老張撫著怦怦亂跳的胸口解釋道:
      「哎!你有所不知,差不多一個月前,我老婆跟一個出租車司機跑了,
      自此以后,每當我聽到喇叭聲就會嚇一大跳,
      深怕那個出租車司機又將我的老婆送回來!」

      一名男子被判刑十二年,在獄中非常無聊。
      有一天他發現一只螞蟻竟然聽得懂他的話,
      覺得非常的興奮,于是便開始訓練它。
      幾年之后,這只螞蟻不但會倒立、翻筋斗,還會走鋼索、跳火圈,令他頗為得意。
      終于有一天他出獄了,
      第一件事便是跑去酒吧準備炫耀他那只神奇的螞蟻。
      他先向酒保點了一杯酒,
      然后把螞蟻從口袋掏出來放在桌上。
      他向酒保說:「嘿!看看這只螞蟻!」
      那酒保一看,立刻一把拍死那只螞蟻,然后非常抱歉地對他說:
      「對不起!對不起!我馬上換一杯新的給你。」

      小明家養了一只狗,有一次他們請一位客人來吃東西,
      客人進來的時候,狗還對客人搖尾巴。
      不過那位客人跟小明家人一起吃飯時,
      那只狗一直盯著看他,吼個不停,好像很生氣。
      那位客人十分不安,就對小明的爸爸說:
      「你們的狗看起來好像很兇哦!」
      小明的爸爸還沒有回答,小明就跟客人說:
      「不會啦!它平常不會那么兇啦!
      是因為你用它的碗吃飯,它才會這樣。」

      某甲到醫院做健康檢查,護士拿了針要替他抽血,
      某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問:「會不會痛啊?我怕痛」
      護士說:「放心好了,我做了二十幾年的護士...」
      某甲說:「太好了,我放心了」
      然后護士一針扎下,只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫...
      護士才緩緩接道:「沒有一次不痛的...」

      客輪經過一個荒島,
      遠遠看見島上有個穿著獸皮,滿面胡須的人
      他一面狂叫一面揮手,
      游客問船長那是誰?
      船長不耐煩地說:
      「不知道啊,每年我們的船開過這里,他都要發狂一次!」

      一家酒吧里,兩位酒客在聊天。
      酒客甲:你是哪里來的?
      酒客乙:岡山。
      酒客甲:好巧,我也是岡山來的,來,為岡山喝一杯。
      酒客乙:當然。
      酒客甲:你是岡山哪條街?
      酒客乙:中正路。
      酒客甲:真巧,我也是岡山中正路的,來,為岡山中正路喝一 杯。
      酒客乙:當然。
      酒客甲:你讀哪間小學?
      酒客乙:中正國小,62年畢業。
      酒客甲:真的?我也是中正國小,62 年畢業。
      酒客丙問酒保:怎么回事?
      酒保:沒甚么,張家雙胞胎兄弟又醉了。

      TONY是個特技表演者,表演的項目是丟鋼刀,
      三只、四只、五只鋼刀拋來拋去的,
      有天晚上他表演完了,便帶著刀要回家去,在半路遇到臨檢,
      警察說:「你怎么隨車帶著兇器咧?」
      TONY:「我是表演特技的,這是我的道具啊!」
      警察說:「我不相信,你試給我看看!」
      TONY便在路邊表演起丟鋼刀...
      聽到后面被攔下來的車有人說:「哇靠!現在測試酒醉可真嚴格啊!」

      某日,一位小姐打電話叫出租車.....
      小姐:你好,我在XX路口,我要搭出租車。
      司機:那你穿什么衣服呢?
      小姐:我穿藍色上衣,白色裙子。
      司機:到那里?
      小姐:到膝蓋....

      老師:為何考這么爛?
      小丸:眼鏡度數不夠……
      小葉:我脖子扭傷
      小芳:前面同學個子太高
      小藍:隔壁同學用鉛筆,我看不清楚……
      「那小新你呢?」
      小新:因為我坐他們四個中間....

      一位男子到圖書館借書,他問圖書館的女職員:
      「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那里?」
      「是幻想小說,到右邊第三排柜子去找。」
      「那么『夫妻的相處之道』這本書又放在那里?」
      「是武俠小說,到左邊第一排柜子找吧!」

      法官看著被告,狐疑的問道:
      「我好像見過你?」
      被告滿懷希望的抬起頭來回答道:
      「是的。您太太就是我二十年前介紹給您認識的。」
      「原來是你!」法官咬牙切齒的說:
      「判你有期徒刑二十年。」

      女:「如果我們結婚,你會戒煙嗎?」
      男:「會的。」
      女:「還有戒酒嗎?」
      男:「是的。」
      女:「晚上也不去俱樂部?」
      男:「是的。」
      女:「那還有什么要放棄的嗎?」
      男:「結婚的念頭。」

      病人知道自己得了癌癥時日不多,便跑去讓醫生檢查。
      隔天醫生通知他說:我有一個好消息和一個壞消息要告訴你....
      病人:好消息是....?
      醫生:你還有兩天可活。
      病人:那壞消息是...?
      醫生:我昨天忘記通知你.....

      一天下課,一位英俊的男老師叫住了英英。
      「這位同學,你今天晚上有事嗎?」
      英俊的男老師口氣極為溫柔的看著她。
      「沒有。」英英害羞的搖了搖頭。
      「那晚上早點睡,別每節上課都打瞌睡!」

      一天小仁在巷口撿到了十塊錢,他很高興的跑去跟鄰居小洋說。
      可是小洋卻信誓旦旦的說:「這一定是我昨天不小心掉在巷口」。
      小仁說:「確定是你掉的?....可以我撿到是兩個五塊錢誒!」
      小洋說:「那一定掉的時候摔破了.....」

      下課點名,如果沒來期末成績將被扣掉50分!
      念到一兄弟時不知怎么就跳了過去,于是他大喊一聲:
      “老師,你漏點了!”
      年逾花甲的老教師低頭看看了說:
      “沒有啊~”

      我最討厭兩種人:   
      一是有種族歧視的;   
      二是黑人;  
      三是不識數的!

      甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起,
      甲說:好無聊喔!都沒什么好玩的...唉...
      乙說:簡單!看我把自己切成兩半,就可以玩猜拳了...
      丙說:那有什么!我把自己切成四段,就圍成一桌了...
      丁說:唉,你們真遜!我把自己切成六段,來個三打三斗牛如何啊!
      甲說:咦?那只戊呢...?
      結果乙說:他也把自己切兩半....只不過是切直的....

      小學開學了,剛滿六歲的冬冬不肯到學校注冊上學。
      媽媽向冬冬解釋,法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學,一直到十五歲。
      最后冬冬終于在學校書桌前坐下來,眼里含著淚水的對他媽媽說:
      『等我十五歲的時候,你會記得來接我嗎?』

      帶五歲的小弟去看電影,
      屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭;
      他們把身上的衣服一件件拋到床下。
      我緊張地轉過頭去看小弟的反應,
      不過、情況并沒有我想象的糟糕。
      只見小弟不服氣的說:
      『哥!為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢?』

      一對夫妻無聊討論將來的事。
      夫:「假如我先去世,你怎么辦?」
      妻沈思片刻后,說以她活潑的性格,她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。
      然后妻問夫:「那么,如果我先死,你又會如何做?」
      夫:「大概一樣,與你說的類似!」

      警察問一個被人毆打的人:
      “你能描述打你的人的相貌嗎?“
      那人斬釘截鐵的回答:
      “當然能,警官,
      我就是因為形容他的樣子而挨打的....“

      園游會時某一系攤位推出一種飲料,
      名字叫「心痛的感覺」。
      只見到某仁兄雀雀欲試的掏出50元給老板之后,
      老板遞給他一杯白開水......

      酒吧里,兩個男人在聊天,
      甲:「喂!你怎么悶悶不樂,一副愁眉苦臉的樣子?」
      乙:「唉!我老婆鬧別扭,她發誓一個禮拜不跟我說話。」
      甲:「那你該高興才對呀!至少你的耳根子可以清靜清靜了。」
      乙:「你不知道呀!今天是一個禮拜的最后一天了!」

      小明的老師規定要日行一善,每天要報告,
      一天,小明和小美的報告都是扶老婆婆過馬路,
      在老師詳細追問下,
      小明說:「是我扶老婆婆的!」
      小美接著說:「我幫小明的忙!」
      老師問:「扶一個老婆婆為何要兩個人?」
      兩人回答:
      「因為老婆婆很固執不肯過馬路,而且她力氣又很大...」

      又到發成績單的日子。
      看了兒子的成績單后,小明的爸爸對小明說:
      「兒子,希望以后不要每次看到你的名次,
      就知道你們班上有幾個人好嗎!」

      比薩斜塔要倒了,誰應該去幫忙扶它呢?
      A:約翰  
      因為,約翰屈服塔

      有只蚊子只叮鼠、牛、虎、兔、龍、蛇、馬、羊、猴、雞、豬請問這只蚊子的名字叫啥?
      A:布丁狗(不叮狗)

      你說:我愛你  521
      + 又說:每一天  365
      ---------------------------
        結果呢  =  886

      第一題:黃花崗起義時,開第一槍的人是誰?
       (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星
      第二題:黃花崗起義時,開第二槍的人是誰?
      (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星
      第三題:黃花崗起義時,開第三槍的人是誰?
      (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星
      這三題的答案都是(a)
      因為教育出版社的教材里有一句話:“黃興朝向空中鳴了三槍揭開了黃花崗起義的序幕!“

      有個學生,馬上大四畢業了,依然沒有工作,沒有女友。
      于是,他去算命。
      “你啊,將一直窮困潦倒,直到四十歲……“
      學生聽了眼睛一亮,心想有轉機,于是問:“然后呢?“
      “然后你就習慣這樣的生活了……“

      藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。
      結果沒練幾天大家就都受不了,有的渾身是青,有的肌肉拉傷……
      我右腿就傷得非常嚴重,根本不聽使喚!
      今天到三樓上課,天啊,我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。
      最可氣的是——正走著,只聽后面兩個女孩低聲嘀咕道:
      “還是大城市的學校比較正規些,這要是在我們老家,小兒麻痹的根本不能上學!!“

      問:國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯賽、意大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍后干什么?
      答:關上PS2后上床睡覺!

      女:這學期我選了一門叫“應用心理學“的課耶!
      男:真的啊?那快來幫我分析一下我的心理吧~
      女:那還不行~
      男:為什么?
      女:因為我下學期才會選“變態心理學“這門課!

      一日深夜,偶輾轉反側,夜不能寐,遂發短信給友寢一姐妹:“郁悶中,陪偶聊會吧。“
      不一會,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?話題由你定!“
      偶想了想,樂著回復道:“那偶們就聊沉重點的話題吧,比如說——你的體重!“
      一陣沉默過后,姐妹回短信,上面寫道:
      “這也太沉重了吧,那我們還是聊點膚淺的吧,比如說——你的智商!!!“

      MM邊照鏡子邊高興地對我說:我真的瘦了,你看我下巴都尖了!
      偶看看她臉,鼓起勇氣說道:嗯,確實每個下巴都尖了……

      大學時代第一次聚會選在了動物園,
      大家共同的理由是:
      只有在這里,才能感慨自己還是個人啊!

      旅客:“我要一杯可樂.“
      乘務員不確定的問到:“你是可樂嗎?“
      旅客:“不是!“
      乘務員:“那你是?“
      旅客:“我是人,我要可樂!“

      某日登機時,一位先生拿著登機牌過來問空乘:
      "小姐能把后備箱打開嗎?我有點冷想穿件衣服!"

      旅客:小姐,你這飛機里怎么這樣臭啊?
      空姐:先生,因為我們的飛機正在穿越臭氧層……

      飛機上,乘務員在收餐盤,大多數乘客都遞上餐盤便于乘務員收取。
      一靠窗的乘客無動于衷,乘乘伸手夠不著,便對他說:“麻煩您把餐盤遞一下好嗎?”
      那乘客傲慢地說道:“你是服務員,還是我是服務員?”
      乘務員答道:“我是服務員,但我不是長臂猿!”

      旅客:小姐,把我的行李放上去!
      乘務員:先生,對不起,我自己一個人抬不動,一起好嗎?
      旅客:你不是天使嗎?!天使還放不上去?!
      乘務員:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上嗎?!

      乘務員正在供餐,到一位旅客前問道:“先生,我們有雞肉米飯和魚肉米飯,請問您吃哪種?”
      旅客答道:“排骨!”
      乘務員又重復一遍,旅客依然答道:“排骨!”
      這時,乘務員問:“我們有雞排骨和魚排骨,您吃哪種?”

      唐僧:此番取經應當找個快捷方式!
      悟空:坐飛機比騎馬快!
      八戒:神六更快!
      沙僧拿出一支槍:聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。

      一個獵人帶著獵狗去打獵,在林子里溜了一天都沒有獵物。
      天黑了,不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉,
      馬忽然說:‘你都不讓我休息,想累死我啊!?’
      獵人聽到嚇了一跳,立刻從馬背上滾下來,拉著獵狗就逃跑,
      跑到一課大樹下喘氣時,
      狗拍拍胸口對他說:
      ‘嚇死我了,馬居然會說話!’
      于是獵人當場被嚇死!

      宿舍一帥哥剛學會拉小提琴,那聲音就像用指甲在鍋底刮……
      尖銳的聲音刺激著大家的耳膜,
      出于厚道,同學們還是盡量不打擊他。
      有天下午他正在拉,忽然門被推開,查衛生的阿姨進來嚴肅地說:“你們宿舍誰在燒違禁電器!!”

      同班mm要結婚,師姐做無限羨慕狀
      偶為打擊她,說:“不用這樣吧?現在結婚很容易的,拿身份證交九塊錢就可以辦。”
      師姐大驚:“那豈不是隨便兩個人就能結婚???”
      我添油加醋:“對啊,而且還不強制婚檢!”
      師姐遂喜:“那我到馬路上拉一個男人來就可以說‘我們結婚吧!’”
      我倒~
      在我爬起來之前,師姐帶著北方mm特有的豪氣又道:“不就九塊錢嘛~,我請了!”
      我徹底暈菜..

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